Литературная квест-игра №2

Дело такое, каждый пишет текст, потом в конце ставит варианты продолжения.

Следующий автор выбирает вариант и пишет своё. Начну я...

Комментарии

Ты бы лучше мою продолжил, ага.

Как нибудь в следующий раз...

Да просто негоже у людей так нагло воровать.

Секундочку... кто ворует-то? Зайди на любой литературный сайт, этих конкурсов, как собак недорезанных. Просто способ написания одинаковый.

То есть ты хочешь сказать что с моей темой это никак не связано.

Связано, идею в общем-то я взял конечно у тебя, но видел их ранее. А ты что против?

Да. Тут уже есть одна игра, игра заброшенная, если надо - пиши там, не надо - удаляй эту.

Алексус, чуви, не кипятись!) все равно этот корявый высер никто не будет продолжать.)

А знаешь Алексус, ты ещё больше людей позови. А то неплохая пародия вышла. Я даже удалять не буду. Слушайте мне понравилось, прям юмористический ужас. Люди повеселятся, неплохая идея. Ты прям генератор хороших мыслей. Спасибо тебе.)))

Да у тебя же БУГУРТ!

Марсианин, это планета Земля. Хочешь чтоб тебя поняли разговаривай человеческим языком, а не дебильными мемами.

Снежнянец, это дэдлэнд. И все тут разговаривают, как хотят и как привыкли.

А со своим уставом лезть в чужой монастырь - это моветон.

он даже не знает, что такое бугурт, лол!

внезапно нуб детектед!

Это произошло в зимний день. Николай как обычно разгружал оборудование, возле леса, чтобы заняться привычным делом - поохотиться. Вдруг раздался крик в глубине . Коля поспешил туда, прихватив заряженную винтовку.

Возле покрытого льдом озера лежал раненый парень. По снегу катилась кровь, рядом лежал зверь-мутант, похожий на сгорбленного худого медведя. Николая это не удивило, так как мутанты были привычным делом. Парень уже был мёртв, об этом говорили застывшие в ужасе глаза. Николай заметил рюкзак. В нём лежали обычные вещи: патроны, граната, рацион питания. Но в глаза попался помятый лист, в нём говорилось о убежище, что несколько километров отсюда. Там нужно встретиться с неким Фёдором, который задолжал много денег клану "Когти".

Николай знал где находиться убежища и об опасных "Когтях". У него был выбор

1. Собрать оборудование и поехать на фургоне к убежищу.

2. Похоронить парня и продолжить охоту, позже вернуться домой и заняться листом.

3. Обыскать парня получше.

продолжаем

внезапно из леса выскочили рептилоиды с автоматами Вал, и вот они уже бегут к убежищу, врываются в него, стрельба, взрывы гранат гады кричит кто-то. как вдруг Николай заметил девушку, она лежала в углу и шевелилась. привет сказал Николай, привет скзаала девушка. полегче там с ней сказал Николай, покой нам только снится. и вот они уже в загсе.

В это время обваливается часть потолка загса и рептилоиды с валами каверзно убивают эту телку проиизведя в нее 96 выстрелов 73 из которых были смертельными а 41 в голову. Николай в гневе обсирается кровавым поносом (долбаные радиоактивные тако!!!!)и...

1 Пуститься в погоню за ржущими над ситуацией удаляющимеся на своем вертодрабаданголете рептилоидами.

2 Сбегать за 367 метрами животворящего пластыря для любимой

3. Найти для начала сортирный папирус

Он находит сортирный папирус и яростно подтирается им, но обнаруживает, что вместо бумаги рептилоиды подсунули ему наждачку, и вот он уже кровоточит, кровь заливает помещение, а вдалеке слышен ржач рептилоидов, заглушающий шум двигателя их вертодрабаданголета! Николай затыкает нос куском стекловаты пропихивает ее палкой поглубже и...

1. Залечить страшные раны, нанесенные бумагой

2. Сделать любимой массаж сис... сердца

3. Выйти на дорогу войны с рептилоидами

Николай раздосадованный происшествием с наждачкой, осматривает помещение в поисках медикаментов, на глаза попалась сумка сантехника Бори, + синяя изолента, "использовать на жопу". Николай останавливает кровь и получает +2 к здоровью, бежит спасать любимую, но на пути появляется зомби сантехник Боря "вантусная голова"...

1 Бросить в Борю оторванным писсуаром

2 Блевануть от увиденного

3 Принять основную стойку джиу-джитсу в ожидании атаки

Но Николай не растерялся. Вспомнив, как в детстве бабушка рассказывала о чудодейственных свойствах блевотни, он сунул два пальца в рот. Тугая струя блевоты ударила в пол. Николай упал на колени, и принялся слизывать её с пола. Через мгновение боевое безумие охватило его. Бросившись на зомби, он забил Борю до смерти своим эрегированным хуйцом. После этого...

1) Пошёл дальше

2) Съел зомби

3) Сплясал боевую макарену

Его затуманенный взгляд упал на тесак, что валялся под пыльным верстаком. Мысль осенила его медленный моск! Утирая остатки блевоты с подбородка, он взял нож и освежевал зомби, облизываясь. И вот он уже пожирает куски тухлого мяса, заедая их червями, что копошились в кишках зомби. Кошмарная трапеза длилась несколько часов. После этого:

1) превратился в зомби

2) превратился в байромича

3) был избран депутатом поселковой думы

После этого он заметил что червяки из кишок наполовину съеденного зомбя, переползают в более свежие кишки экс-невесты,ему стало противно и он остановился. Николай лег на живот (жопа еще дико болела) и решил избрать себя депутатом сельского поселения, так как кроме изрешеченной девки и не функционирующего зомби-сантехника в поселении никого не осталось решение было единогласным. Примерив новый статус и осознав свою невъеб-ность, он решил наконец то расправиться с преславутымирептилоидамисваламина вертодрабаданголете ведь что неполучилось у Простониколая обязательно получится у Кольки-депутата, Колька вышел из загса и обдумал план действий...

1 Найти оружие и транспорт

2 Попробовать пукнуть

3 Вытащить стекловату из носа потому что дышать не комфортно, чешется да и зае-ла вообще

Председатель Мухопедрищевской сельской думы Николай напрягся, почувствовав дискомфорт в животе. Выпустив газы, он подумал, напрягся и выпустил еще. И еще. И еще. Через полчаса в сарае стояла такая вонь, что самому депутату стало дурно. Кружилась голова, резало в глазах, мутило. Хорошенько подумав, он напялил противогаз и обыскал сарай. Там он нашел лыжную палку и пачку презервативов производства СССР. В углу стояла печатная машинка "Мерседес", сделанная в начале 20 века. Николай Иваныч напечатал приказ о назначении себя председателем думы. Подумав, он напечатал решение о создании рабочей группы по борьбе с пресловутыми-рептилоидами-свалившими-на-вертодрабаданголете. Еще немного подумав, он напечатал решение рабочей группы о ликвидации пресловутых-рептилоидов-сваливших-на-вертодрабаданголете. Через два часа напряженной работы он напечатал приказ о награждении себя Орденом Мухопедрищевской сельской думы 1, 2, 3, 4, 5 и 6 степеней с выплатой денежной премии в размере квадриллиона долларов. Утомленный муниципальной деятельностью, Николай Иваныч

вышел из сарая. У ворот валялись ключи от трактора.

1. Найти трактор и создать на его основе танково-тракторную колонну "Мухопедрищевский мститель"

2. Сходить в туалет по-большому

3. Закопать девку

Level up!!! Постапокалептический председатель 2-го уровня.

Очередная порция тако предательски давила на клапан, но Николай решил не тревожить жопную рану и что бы отвлечься от мыслей о горячем шоколаде и грязевых ваннах занялся поисками трактора, подржавевшая "Белорусь" пряталась за соседним зданием, маленькому трактору-трансформеру не хотелось что бы в его дырки сували ключ зажигания (бутафория конечно, нах-я киборгу ключ!?) и тем более чтоб в его кабинку влез вонючий, обосранный, бомжеподобный чиновник. Николай был другого мнения и уверенно направился к тракторочку угрожающе выставив ключ вперед, не долго прогоняя двоичные коды опасности через бортовой компьютер трактор включил боевой режим (встал на козла, врубил фары и запердел выхлопной трубой). Николай застыл в изумлении...

1 Вступить в бой: проткнуть лыжной палкой топливный шланг и натянуть советский презерватив на выхлопную трубу.

2 Все таки приспустить жиденьким в трусняк.

3 Отступить и всю жизнь жить с мыслью что не смог наебаш-ть маленький трактор.

... и внезапно из него ударил мощный поток поноса, прямо в замызганные штаны. Застыв в кресле, он содрогался, зажав нос. Николай лихорадочно искал в найденной на полу аптечке Имодиум, но не нашел. Морщась от кишечных колик, он нашарил под сиденьем морковку и с ее помощью остановил поток поноса. Трактор внезапно прекратил свои выкрутасы. Его электронный мозг понял, что с таким решительным противником не совладать. Возможно, хрупкие микросхемы не выдержали вонищи... Николай выдохнул и взялся за штурвал трактора...

1. Штурмовать цитадель пособников рептилоидов

2. Вычистить штаны

3. Выпить водки и поспать

Николай плавно надавил педаль газа и трактор двинулся вперед. Он решительно гнал свой псевдотанк к шоссе. "ща наваляю по жопам этим утыркам, пыщ,пыщ!!!!" эта мысль не покидала Николая,глав герою было побоку на отвратную вонь в кабине, ему вообще было побоку на все потому что прям на приборной панели лежала непочатая чекушка. "На Рублевку!!!" скомандовал Николай укрощенному трактору, председатель был уверен что гнездо рептилоидов с валами там, потому что все беды всегда от Рублевки. Николай пригубил пол чекушки и впал в транс, проснулся он когда трактор проезжал указатель "Рублевское ш." уже возле первого коттеджика Николай заметил аккуратно припаркованный вертодрабаданголет....

1 Осмотреть летательный апарат на предмет обнаружения внеземного оружия (ВАЛ)

2 Протаранить коттедж вооружившись лыжной палкой

3 Достать из жопы морковку

Внезапно депутат почувствовал, что ему что-то мешает. Ему было очень неудобно сидеть на и без того жестком сиденье. Поерзав (от этого в штанину вылилось с полкило несвежего дерьма), он сунул руку в штаны и вытащил из задницы морковку. Это вызвало новое извержение каловых масс, но ему было не до этого. Он увидел, как из вертодрабанголета выползают рептилоиды в обнимку с дорогими проститутками. Из открытой двери выпало несколько бутылок спиртного. При виде бухла Николая словно ударило током! Он резко остановил трактор, пнул дверь, вывалился из своей боевой машины и ...

1. Ринуться в атаку с лыжной палкой наперевес

2. Вставить морковку обратно

3. Проломить череп симпатичной девушке с веслом

... вдруг ощутил, что немедленно должен об этом всем написать. Да, именно сейчас! В эту самую минуту! Его приключение должно быть неотложно задокументированно для грядущих поколений! Коричневый высер, в котором он находился по уши, вынудил его достать нокию 3310 и, открыв редактор сообщений, начать набирать текст. Он долго раздумывал как назвать грядущую нетленку, но в голову ударял смрад испражнений и это замедляло без того тугой процесс мышления. В башке, откуда мозги вытекли вслед за фекалиями, поочередно возникали безумные "Покой нам только снится", "колонизация Марса" и тому подобный бред. Это его лишь раздражало, поэтому он решил начать сразу с главы 1. И вот, начав давить на кнопки и сочинив рассказ с весьма непредсказуемым и затягивающим сюжетом, он подумал, куда бы его отправить для сбора звездочек. И вот Николай понял, что у него нет подходящего ника. И задумался, как бы себя назвать да так, чтобы потом поудобнее было автографы ставить. И...

- не успел отправить в блог по причине отгреба по голове веслом

- не успел отправить т.к. некий рептилоид bai.romich@mail.ru, нарушив его авторские права, опубликовал текст под своим именем

- успел отправить на дедленд и этим создал целую армию поклонников, готовых рвать рептилоидов на части

____________________________________________________

Jedem das Seine

Николая вырубило. Очнулся он в слабо освещенном помещении, в луже своих испражнений. Соответственно со связанными руками. Голова болела. Он конечно сразу понял что его оглушили веслом, и это была приспешница рептилоидов с валами. Зоркий супер депутат конечно сразу заметил случайно забытый марсианский мачете в другом углу комнаты, и словно гусеничка по листочку ясеня пополз к чудо-орудию. С каждым сокращением туловещя Николая настигал очередной приступ метеоризма и тошноты. Достигнув цели он ловко блеванул и смачно пукнув неумело перерезал веревки. Глав герой выпрямился во весь рост, хрустнул остеохондрозом и осознав что кроме обосранных трусишек, грязной майки-алкашки и мачете у него ничего нет стал принимать тяжелое решение...

1 полезть в люк вентиляции

2 проломить хлипкую дверь

3 устроить засаду

Николай решил пролезть в люк вентиляции - такой тощий дрищ как он, был словно вялая глиста в кишечнике хрюшки, поэтому он быстро подпрыгнул, подтянулся (странно - даже аввтар этого комента этого не умеет) и залез в вентиляцию. В вентиляции пахло гавнищ*м - видимо кто-то вбросил дерьмо - подумал Николай и прислонив одну руку к лицу, он начал медленно ползти вперед. Потихоньку ползя вперед, он видел странные картины внизу, как на пример: собаки играющие в покер, девица с тремя сиськами, и пользователя Deadland.ru сидящего перед монитором с пивным животиком, чешущего свою промежность (видимо волосатою?!?!?!).

Практически добравшись до конца, морковка (которая опять каким-то макаром, оказалась у него в заднице), предательски мешала заднице, поэтому он пришел к решению...

1 - выдернуть морковку из задницы.

2 - выдернуть морковку из задницы и пункуть что есть сил, попутно поджигая внутренние газы.

3 - таки достать пистолет пришельцев из Fallout 2, и вернуться в рассказ Alexus2319 , таки убив все население деревни.

4- переместиться в центр Токио полного зомбей, и сгенерировать в животе черную дыру (разенган), попутно уничтожив Вескера и Милу Йолович...

Неожиданно материализовавшееся жопная морковка предательски мешала передвигаться по узкой вентиляционной трубе. Николай остановился, дотянулся до зловещего корнеплода рукой, и что есть сил дернул. От напряжения скопившееся в животе, последняя порция тако соприкоснувшись с кислородом сдетонировала... Он летел как супер герой американского комикса, как грязный, обосраный лайнер мексиканской авиакомпании, сквозь пространство, рассекая зловонный воздух. Света в конце туннеля не было. Николай на лету выбил головой секцию трубы и с грохотом упал на жесткий, каменный пол с трехметровой высоты. Открыв глаза он увидел что оказался в центральном офисе компании "Reptilians have had VAL Ink." Шло совещание. Николай встал и крепко сжал в левой руке морковь, в правой мачете. Вот он финал, час расплаты. Николай увидел в двух метрах от себя одного из рептилоидов лежащим в обмороке, на его морде красовались засратые семейники, которые слетели во время полета. "Минус один", тихо произнес Николай и...

1.Встав в 73 стойку Кобудо приготовился к метанию моркови.

2. С диким криком "Мазлтоф" отрезал свой член продемонстрировав отсутствие страха к боли.

3. Воспользовался боевым умением "смертоносная блевотина 2 ур.".

Воспользовавшись умением утопленника из Dead Island, он блеванул что есть силы орошая рептилоидов в деловых костюмах, охрану с Валами и местную секретаршу с 4 размером груди, пускай и ящерикку (видимо любовь с первой блевотины, он потом еще вернется за ней). Оттолкнувшись от стола, Николай сделал двойное сальто назад, и приземлившись, оказался за спинами от испуга паливших без разбора охранников, вырубив их методом двух пальцев в анус (Николай читал, что ящерицы чувствительны к анальной боли или в простонародье баттхерту, и вырубить их можно только так) схватил Вал и нацелил на временно ослепленных блевотиной сотрудников:

- Вы кто такие, что вы затеяли? произнес Николай нервным от перевозбуждения голосом - Отвечайте падлы!!!

- Не стрэльйайте, ми вьам всьеё расскасжем!!! Произнес ящер, протирая лицо от блевотины. - Ми хотэлли... Но тут голос ящерицы прервался и вся группа рептилоидов в деловых костюмах упали на пол. Николай не нащупал у них пульсов, однако искомая секретарша была жива (ему пришлось прощупать ее грудь), и он вздохнул с облегчением. Потом он придет за ней и обязательно женится на ней, а пока... в длинном коридоре позади комнаты для совещаний он увидел открывшийся лифт, и быстро что есть сил побежал к нему с ВАЛом наперевес.

Какого было его удивление когда в лифте он увидел, трое человек с автоматами, один из них выглядел серьезным. "Не русские чтоли?" подумал он.

Самый главный из них, повернулся к нему и вымолвил:

- No russian.

"Точно не русский" подумал Николай.

Неожиданно, в кабину лифта стал поступать газ и он не заметил как его поклонило в сон...

1. Проснуться в...

2. Проснуться...

3. Не просыпаться...

Вот бред

Зато гениальный!

Чо гениального? Это бред мозга.

Лучи поноса)))

Николай открыл глаза, он лежал на мягкой кушетке в комнате с несколькими стеллажами книг, картинами на стенах, аквариумом и только что совершившим суицид психотерапевтом, из ушей которого все еще били в разные стороны две тугие струи крови вперемешку с мозгом. "Гейм ова"- подумал Николай, " то ли ещё будет"- раздался от куда-то знакомый голос в голове...

Титры

-

-

-

Эпилог. В комнату к Николаю зашла симпатичная медсестра, желая его обследовать. Увидев труп доктора, она вызвала врачей и докторов, в панике начала бегать по палате, и в последний момент увидела пистолет, валяющийся рядом с его телом. Николай уснул от стресса - снова, подумал он. И глаза его закрылись...

Очнулся он как оказалось, в другой палате. Он очень сильно осунулся, а из его руки шли провода к какому-то прибору для стабилизации состояния. Выдернув его, и попытавшись встать, он упал. Он попытался снова - на этот раз успешно. Николай решил присесть на край кровати, чтобы вспомнить события последних "реальных" дней. Николай помнил как шел с друзьями по улицы, и как один "нарок" предложил им чистый ЛСД, и кучу пресованных таблеток мескалина. Никто не отказался - лишь Николай выразил сомнение по этому поводу. Придя домой на общую квартиру, они начали бухать и до кучу сьели по таблеткам, а после закинулись чистым ЛСД. Последний раз сознание его покинуло, как раз в тот момент, когда показывали сюжет про рептилоидов на РЕН-ТВ, а после - сюжет Прокопенко про ВАЛы, но помнил он это очень плохо. И в тот момент, его сознание сколлапсировалось, рисуя немыслимые по идиотизму картины в воспаленном от наркотиков мозге. Морковка в заднице - хе...

Николай, ака Ник (как его звали друзья), уже 30 минут шастал по больнице, никого - куда все делись? Он попытался позвать медсестру - ноль результата. Увиденный им труп той самой медсестры которая бегала по палате, сильно испугал его. Сквозь просвет Ник, вспоминал как его забрали в псих-лечебницу, потому что доктора не проверяли его на наркоту. А доктор вышиб себе мозги сам - Ник помнил как он вошел в палату, сел, достал револьвер и посмотрел на Николая, глазами чистого отчаяния, приложил его к своему уху почему-то искусанной рукой, и раздался выстрел. Но что тут делает медсестра, да еще и разорванная на части? Оставив мрачную находку позади и обоссав штаны от страха, он пошел в конец коридора. Было мрачно - лампочки лишь изредка мигали, чтобы вспыхнуть вновь - но это до чертиков пугало. В конце он увидел дверь с надписью "Не входите! Здесь мертвые!". Ну ладно - мертвых мы уже видели, подумал Николай и открыл дверь...

Титры (голос Володарского):

Сценарий

- Ren

- Alexus2318

- Gergard

- Koketka

- Снежнянец

- White Drake

- Death

А так-же многие другие (Срань господня)...

Зато теперь, благодаря Gergardу мы знаем настоящую историю прошлого полицейского из т/с "Ходячие мертвецы")))

Рик, такой Рик)))

P.S Не только телесериала - предлагаю почитать комикс, жестокая вещь.

Комикс еще есть!? Не видал. Надо глянуть.

Обязательно изучи. Вот, например:

http://www.jurnalu.ru/online-reading/comicsonline/...

Правда, с сериалом у комикса из общего лишь сюжет (в основном) и главные герои. Комикс жестче и без розовых соплей.

Есть - причем он очень жестокий, каждый первый умирает, причем по реальным причинам. Советую читать тут (ридер удобный), но для начала поставь Adblock Plus - чтобы без рекламы.

P.S К примеру момент

жеееееееееееесть

Ты почитал, как я полагаю?))) Еще Transmetropolitan советую почитать - тоже гениальный бред)))

наш бред самый гениальный

Надо будет повторно замутить) Кокетки не хватает...

Помнится, я в такой уже учавствовал. Веселуха была... Собственно, идею я оттуда и взял. Может всё-таки нашу незаконченную продолжим, а?

Незаконченную это про деревню? Или другую?

Про деревню, про неё, родимую. Не, ну реально, может черканёшь что-нибудь, а то ведь реально скучно.

Давай, я только за. В последнее время творческий кризис, но хрен с ним...

Да, надо её вызвонить как то) КОКЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТКА ПОКАЖИИИИИИИИИИИИИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кстати, у меня готовится проект-разоблачение относительно личности данной особы. Возможно она и не лучница. А может и вообще не женщина.

Да тут как то обсуждали это, даже ник пользователя был который и под ней числится. Давно было.

Да я знаю. Поэтому и говорю

Быстрый вход