группа быстрого реагирования

Глава 1.

Сергей сел в свою машину и поехал домой, как увидел голосующую девушку у обочины, притормозил и предложил подвезти, и она села в машину и назвала адрес. И вот они подъехали к дому девушки, и Сер-гей вышел из машины, чтобы открыть её дверь, так как она заедала, и поменять колесо, которое спустило. На улице было жарко, на Сергее была одета майка тельняшка и штаны серого камуфляжа на спинке пассажирского кресла камуфляжная куртка такой же раскраски с капитанскими погонами.

– Не оставишь мне свой номер телефона – попросил Сергей.

– Да конечно, а ты мне свой может, и на свидание пригласишь – Со-гласилась девушка и передала ему записку с номером своего телефона.

И вот они уже прощаются, девушка поцеловала его в губы и пошла домой, а Сергей сел в свой джип и поехал домой. Отдыхать после смены, как вдруг у него зазвонил телефон, это был дежурный, он сообщил ему, что объявлена боевая тревога. И он развернул машину че-рез две сплошные и поехал в ГУВД. Но тут его останавливает сотрудник ГИБДД.

– Сержант Болотов предъявите документы на машину и водительское удостоверение – попросил сержант.

– Слышишь ты, как ты со старшими по званию разговариваешь, я во-обще-то на службу опаздываю, поэтому и нарушил правила – Сергей наорал на сержанта и предъявил ему своё милицейское удостоверение.

Сержант извинился перед Сергеем и отдал ему документы и отдал честь и Сергей рванул с места свой автомобиль и поехал в ГУВД на распределение по усилению. Вот он уже подъехал к ГУВД, парковка для сотрудников была занята, и Сергею пришлось парковаться во дворе соседней школы. Сергей вышел из машины и забрал свою куртку и надел её на себя. И достал сигарету и закурил. И пошёл пешком к ГУВД. В здании было не протолкнуться нечем дышать от того что было накурено Сергей поднял ногу и затушил сигарету об подошву ботинка. Эта привычку он перенял от своего отца, который очень много курил. Тут из кабинета начальника ГУВД вышел начальник уголовного розыска.

– Ну что мужики по коням – скомандовал начальник уголовного розыска.

Сергей бросил подушенный окурок в мусорную урну и направился к милицейской газели. Где сидела опергруппа и отделение ОМОНа 20 мордоворотов. Зазвучал движок, и микроавтобус поехал на вызов, машина наехала лежачего полицейского и подскочила, один из омоновцев матюгнулся.

– Лёха твою маму аккуратней не урок везёшь, а своих боевых товарищей – выругался Кот и обратился к Сергею. – А тебя, каким ветром в нашу машину занесло ты же вроде опер Серый.

– Мест не было, машину для оперативников оккупировало начальство. – Пояснил Сергей.

Ваша оценка: None Средний балл: 5.9 / голосов: 31
Комментарии

Ура! Он снова с нами! Твердая десятка! Привет, Рома! Из дурдома надолго выпустили?

Действительный государственный советник Сергей Сергеевич сел в свою машину и поехал домой, как увидел голосующую девушку у обочины, велел водителю притормозить и предложил подвезти, и она села в машину и назвала адрес. Наивная. И вот они подъехали к дому девушки, и Сергей Сергеевич велел охраннику выйти из машины, чтобы открыть её дверь, так как она заедала (за этот дефект владелец салона и весь коллектив уже были уволены). Сергей Сергеевич как раз ехал в салон, чтобы поменять машину. На улице было жарко, но на Сергее Сергеевиче был надет серый костюм, белоснежная рубашка, туфли ручной работы и галстук.

Гениально. Других слов для этого шедевра, просто нет.

уберите запятую, конь.

"– Не оставишь мне свой номер телефона – попросил Сергей.

– Да конечно, а ты мне свой может, и на свидание пригласишь – Со-гласилась девушка и передала ему записку с номером своего телефона.

И вот они уже прощаются, девушка поцеловала его в губы и пошла домой"

Уж 100-ый лвл на подходе...

Ух, Да, уже близко

"bai.romich@mail.ru" пишет:
машина наехала лежачего полицейского и подскочила, один из омоновцев матюгнулся.

Потрясающий образец финального экшена.

Сергей вышел из машины и забрал свою куртку и надел её на себя. И достал сигарету и закурил.

Капитан Очевидность!

Сергей бросил подушенный окурок. Окурок, упав в урну, долго кряхтел и кашлял. Железная рука оперативника чуть не придушила его.

Лёха твою маму аккуратней не урок везёшь, а своих боевых товарищей – выругался Кот

Прекрасное творчество байромыча мне напоминает вот это угарное выступление, из той же оперы, артисты- одного калибра:

Кажется, пора готовить в Нобелевский комитет заявку на премию по литературе...

Глубокоуважаемые члены Нобелевского комитета!

Мы, группа инициативных граждан Российской Федерации и Украины, свидетельствуем Вам наше совершеннейшее почтение и выдвигает кандидатуру Романа Байленко, гражданина Российской Федерации, для присуждения Нобелевской премии по литературе. Роман Байленко, пишущий под псевдонимом bai.romich, родился совсем недавно, но вот он уже пишет прекрасные произведения, в которых возносит поистине планетарную хвалу силе человеческого духа. Его стиль бесподобен - его поток сознания превзошел достижения Джеймса Джойса, а сюжетам произведений позавидовали бы Джек Лондон и Александр Дюма. Наконец, господин Байленко в своих бессмертных трудах предсказывает трудное будущее человечества, что позволяет нам называть его одним из величайших гуманистов русской и мировой литературы.

В заключение позвольте еще раз выразить Вам наше совершеннейшее почтение.

Подписи

Эхех, а про анал то Байромич написать и забыл... :( Или это во второй главе?

И гуро забыл :(

да и тема групповухи не раскрыта... ранний Байромич мне нравился чуть больше, ибо в нем чувствовалась какая-то свежая струя, новое веяние...

Если оценка у Ольки шесть с половиной, а у Байромича восемь с половиной, то эти оценки не стоят ничего, а сайт скатился в болото.

Как, как Вы смеете, как смеете Вы сравнивать великого Байромича, этого мастера пера, волшебника слов, кудесника сюжета, магистра стиля и профессора короткого жанра, с этой безмозглой шизофренической курицей олькой? Роман - новое слово, новое явление в русской литературе! А кто такая олька? школьница-омежка с опухшим ЧСВ и болезненной графоманией!

а насчет болота - беспорядок есть новый порядок

Байромич! Впредь иллюстрируй свои рассказы, так их читать гораздо интересней!

Сергей сел в свою машину и поехал домой, как увидел голосующую девушку у обочины

притормозил и предложил подвезти, и она села в машину и назвала адрес. И вот они подъехали к дому девушки, и Сер-гей вышел из машины, чтобы открыть её дверь, так как она заедала, и поменять колесо, которое спустило. На улице было жарко, на Сергее была одета майка тельняшка и штаны серого камуфляжа на спинке пассажирского кресла камуфляжная куртка такой же раскраски с капитанскими погонами.

– Не оставишь мне свой номер телефона – попросил Сергей.

– Да конечно, а ты мне свой может, и на свидание пригласишь – Со-гласилась девушка и передала ему записку с номером своего телефона.

И вот они уже прощаются, девушка поцеловала его в губы и пошла домой, а Сергей сел в свой джип и поехал домой. Отдыхать после смены, как вдруг у него зазвонил телефон, это был дежурный, он сообщил ему, что объявлена боевая тревога. И он развернул машину че-рез две сплошные и поехал в ГУВД. Но тут его останавливает сотрудник ГИБДД.

– Сержант Болотов предъявите документы на машину и водительское удостоверение – попросил сержант.

– Слышишь ты, как ты со старшими по званию разговариваешь, я во-обще-то на службу опаздываю, поэтому и нарушил правила – Сергей наорал на сержанта и предъявил ему своё милицейское удостоверение

Сержант извинился перед Сергеем и отдал ему документы и отдал честь и Сергей рванул с места свой автомобиль и поехал в ГУВД на распределение по усилению. Вот он уже подъехал к ГУВД, парковка для сотрудников была занята

и Сергею пришлось парковаться во дворе соседней школы

Сергей вышел из машины и забрал свою куртку и надел её на себя. И достал сигарету и закурил. И пошёл пешком к ГУВД. В здании было не протолкнуться нечем дышать от того что было накурено Сергей поднял ногу и затушил сигарету об подошву ботинка. Эта привычку он перенял от своего отца, который очень много курил. Тут из кабинета начальника ГУВД вышел начальник уголовного розыска.

– Ну что мужики по коням – скомандовал начальник уголовного розыска

Сергей бросил подушенный окурок в мусорную урну и направился к милицейской газели. Где сидела опергруппа и отделение ОМОНа 20 мордоворотов. Зазвучал движок, и микроавтобус поехал на вызов, машина наехала лежачего полицейского

и подскочила

один из омоновцев матюгнулся.

– Лёха твою маму аккуратней не урок везёшь, а своих боевых товарищей – выругался Кот и обратился к Сергею. – А тебя, каким ветром в нашу машину занесло ты же вроде опер Серый.

– Мест не было, машину для оперативников оккупировало начальство. – Пояснил Сергей.

А если серьезно, то Байромичу и его творчеству место не на главной, а в свободном форуме. С тегом "Юмор".

Это угар ;) Ты как будто снял фильм в своем режиссерском видении по мотивам великого творения писателя Байромыча. Статуетку "Оскара" вручить надо за лучшую режиссуру ;)

<Сергей сел в свою машину и поехал домой, как увидел голосующую девушку у обочины, притормозил и предложил подвезти, и она села в машину и назвала адрес. И вот они подъехали к дому девушки,>

Сергей таксист? Или всё же Сер-Гей гей? Если он таксист или опер, то он не Сер-Гей, а Сер-3,14дор.

< Сер-гей вышел из машины, чтобы открыть её дверь, так как она заедала, и поменять колесо, которое спустило.>

Зачем Сер-Гею открывать ЕЁ (женщины) дверь, тем более, что ОНА заедала (КОГО?) и спустило (в кого?) колесо.

<на Сергее была одета майка тельняшка и штаны серого камуфляжа на спинке пассажирского кресла>

????????? !!!!!!!!! <:-О

<– Не оставишь мне свой номер телефона – попросил Сергей.

– Да конечно, а ты мне свой может, и на свидание пригласишь – Со-гласилась девушка и передала ему записку с номером своего телефона.>

Зачем ДЕВУШКЕ телефон Сер-ГЕЯ? Женщиной он её всё равно не сделает.

<И вот они уже прощаются, девушка поцеловала его в губы и пошла домой, а Сергей сел в свой джип и поехал домой. Отдыхать после смены, как вдруг у него зазвонил телефон, это был дежурный, он сообщил ему, что объявлена боевая тревога.>

ЭпоХАЛЬно! "и вот он (она, они, оно) его (её, их, оне), а он (она, они, оно, оне)... >:-0

<– Сержант Болотов предъявите документы на машину и водительское удостоверение – попросил сержант.

– Слышишь ты, как ты со старшими по званию разговариваешь, я во-обще-то на службу опаздываю, поэтому и нарушил правила – Сергей наорал на сержанта и предъявил ему своё милицейское удостоверение.>

- Как ты разговариваешь со старшим по званием??????????? <:-О

- Ты всего лишь навсего сержант Болотов, а я сержант Сер-Гей...

<Сержант извинился перед>

Не перед, а взад. Иначе это не толерантный сержант.

<Сергеем и отдал ему документы и отдал честь>

Нет... Всё таки это толерантный сержант. Другому бы сержанту (не Сер-Гею) сержант Болотов не рискнул бы отдать свою честь (да и хрен с ней) и документы (на квартиру!!!!).

<Сергею пришлось парковаться во дворе соседней школы>

Ба... Так он не только Сер-Гей, он ещё и Сер-Педофил?

<И пошёл пешком к ГУВД. В здании было не протолкнуться нечем дышать от того что было накурено Сергей поднял ногу и затушил сигарету об подошву ботинка. Эта привычку он перенял от своего отца, который очень много курил. Тут из кабинета начальника ГУВД вышел начальник уголовного розыска.>

Автор... Это надо было написать одной фразой.

А лучше весь рассказ.

<– Ну что мужики по коням – скомандовал начальник уголовного розыска.>

В угрозыске работали не просто зоофилы, а гомозоофилы.

<Сергей бросил подушенный окурок в мусорную урну и направился к милицейской газели. >

Автор!!!!! Не так!!!!....

Сер-Гей поймал матрасный окурок из милицейской урны и бросился с мусорному бегемоту.

<В здании было не протолкнуться нечем дышать от того что было накурено Сергей поднял ногу и затушил сигарету об подошву ботинка.>

Автор, а Вы уверены, что дышать было нечем и до того, как Сер-Гей поднял ногу?

<Где сидела опергруппа и отделение ОМОНа 20 мордоворотов>

Опергруппа может сидеть только в "красной" зоне. Иначе либо оперов порвут, либо опера зону порвут.

Про отделение ОМОНа 20 мордоворотов не слышал. Про ОМОН Ра Пелевина слышал, но не читал.

<– Мест не было, машину для оперативников оккупировало начальство. – Пояснил Сергей.>

Начальство обожает ездить в машинах, в которых раскатывали всякие Сер-Геи? Я не удивлён.

***

Спорить в интернете, это как участвовать в олимпиаде для умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно кретин.

С точки зрения девушки

Я вышла, как обычно, чтобы поработать на трассе. И вот уже возле меня останавливается машина, а в ней мент. Китель на сиденье висит, а сам страшный... Ужас... Блин, чо делать, пришлось притворяться институткой и строить ему глазки. А тачка у него дешевая, крузак старый. Дверь заклинило, да и с колесом что-то не так. Короче, привез он меня типа ко мне домой, сказала левый адрес. Открыл он мне дверь, а я думаю, что врем идет, а бабло не тикает. И тут он такой говорит

- Не оставишь мне свой номер телефона?

Ну я вся такая заулыбалась, а в сумочке-то у меня трава заныкана. Тут улыбаться будешь как фотомодель, ага.

– Да конечно, а ты мне свой может, и на свидание пригласишь – говорю я ему, и нацарапала номер телефона службы поддержки анонимных алкоголиков.

А он тут целоваться полез, кобель. Короче, отстал он от меня, а я в подъезд юркнула, поднялась на пару этажей, да в окно его палю, чтоб уехал скорей. Так вот поработала, блин.

С точки зрения сержанта

Стою я на Ленинской, работаю. И тут урод какой-то на старом крузаке как через две сплошных развернется! Я ему машу жезлом, он по тормозам. Выбегает из машины - смотрю, а это капитан милиции. Орет и слюной брызжет. На каждое слово - два матерных. Ну а я что - мент гаишнику не кент.

Я стою, слушаю, потом спокойно так ему говорю:

– Сержант Болотов! Предъявите документы на машину и водительское удостоверение.

А он опять быковать, удостоверение достал и машет им. Что-то про службу загнул, усиление у него, опаздывает он. Рожа багровая, глаза стеклянные, да и сам на метр меня длинней и шире. Решил я не спорить, для вида извинился, а сам по рации руководству доложил номер машины, звание и должность. Пусть в отделе собственной безопасности разбираются.

С точки зрения начальника угрозыска

Только собрался я домой, как вдруг тревога. Планы, перехваты, усиление. А я как раз в баню с мужиками собрался... Ну. думаю, пропала баня. Получил задание, созвал совещание. А Байленко не явился. Ну, думаю, попляшешь ты у меня.

Провел совещания, выхожу из кабинета, ехать надо в Октябрьский РОВД. А тут и Байленко не навстречу бежит. Не запылился. рожа красная, небритая, живот трясется, китель незастегнут. Опять опоздал, как всегда.

– Ну что, мужики, по коням! – говорю. И на него даже не смотрю.

А Байленко окурок душит. Держит его в руке и душит, как котенка. И бормочет что-то. Ну, думаю, свихнулся человек. Дал ему подзатыльник и велел ехать с операми. Те ему мозги вправят, если что.

С точки зрения бойца ОМОНа

Едем мы с задания. Вижу, сержант ГИБДД нашего опера Байленко остановил. А тот аж скачет перед ним, как орангутан. Не зря мы ему кличку такую дали. Ксивой машет, аж приплясывает. Ну да и ладно. Орангутан он и есть орангутан. Только приехали, а у нас тревога, усиление, все бегают. Успел в туалет забежать, выхожу в нашу Газель, а там уже двадцать с лишним человек набилось. Опергруппа, наши, да еще и орангутан сидит и что-то бубнит себе под нос. И так теснотища, а тут еще воняет от него - то ли не мылся неделю, то ли обосрался. Ну, терпели мы, терпели, и тут Кот ему и говорит так вежливо, типа а что это ты, опер, с нами едешь? А тот напрягся, аж жилы на лбу вздулись и давай что-то лепетать, что машину для оперов начальство заняло. Вот такой он наш орангутан - сержанту ГИБДД орать в лицо может, а перед Котом хвостиком вилять начал, как воришка молодой. Мы таких орангутанов в Чечне смертным боем били.

С точки зрения школьного учителя

Я шел на урок по двору школы, как вдруг за моей спиной раздался рев двигателя. Я еле успел отскочить, и мимо меня пронесся внедорожник. За рулем сидел какой-то наглый, самодовольный тип в камуфляжной майке. Он ведь мог сбить ребенка! Я хорошо разглядел его - тупое лицо, низкий, скошенный лоб, коренастая фигура, длинные волосатые руки. Передо мной стоял типичный неандерталец. Его можно было бы показывать в зоопарке. Неандерталец поставил машину в середине школьного двора, вышел из автомобиля, натянул на себя милицейский китель, смачно сплюнул, выпустил газы, поковырялся в носу и самодовольно зашагал к зданию ГУВД.

Так это ты "с точки мнения вещей" об Нытике писала =оооо...

Завсегдатый борд & лурка?

Дедленд деградировал до того, что тут хороводом рулит одна-единственная кокетка. Что ж, сайт имеет такую кокетку какую сам заслуживает. Это ваша кара за создание богомерзких миров.

Амбец..., то есть аминь.

***

Спорить в интернете, это как участвовать в олимпиаде для умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно кретин.

А я кокетку знаю лично. Она офигенная. Вика, ты офигенна. А они лузеры. Кроме немногих достойных.

Вика?

Вика, Вика. :)) Виктория. Странно, что ты до сих пор не знаешь Её имени :) Ты же вроде давно на сайте.

Я о ней ещё и не такое знаю.

Кокетка, расскажи всё сама, а то от алексовских выебонов уже тошно.

а вы тут бурно повеселились, пока я была в горном походе.

Да какой там...у меня месяц до аддона и череда комплексных испытаний телемеханики, надо дела успевать делать...)

Молодец, Вика... Викуленька, Викуша, Победа, Виктори, Викторушенька и овер 9000 вариаций твоего имени в уменьш. ласкательном виде.

Кстати, так получилось что с Виками (всех которых я знал) у меня складывались хорошие отношения, а вот с Кристинами не очень, одна меня даже чуть не убила (серьезно), хотя повода не было. Магия имен однако.

Что за поход?

Как ты ее не называй, сердце сей Снежной Королевы тебе не растопить. Тут , на мой взгляд , бессилен даже атомный ледокол "Арктика". :))

Она морально устойчива. :)

Многие пытались добиться Её благосклонности.

Но она их отшивала лишь холодным равнодушием.

Хотя... Попробуй. Раз Она вернулась на Дэдлэнд-- значит Ей явно что-то тут дорого.

Не, мне вроде удалось хД

Хотя может она и меня так тонко троллит)

то был поход в Саяны. холодно там до ужаса

Она же еще и маргаритка неверморе

Убили нах)

А кто такая маргаритка неверморе? Тут нет такого юзверя

Нубас, Маргарет это альтер эго кокетки. Спроси death, он к ней типа клеился и вывел их/ее на чистую воду

Слышно, что у кого то есть фотки кокетки и ее сисек

Сержанта спросите. Он ведь с ней в интимных отношениях

Сержанта крякнуло током, после того, как он об этом сообщил, так что подумай хорошо, Алексус)

Сержант умер? Да вы что блять?!

*баный в рот...

Слов нет.

"mcn" пишет:
Сержанта крякнуло током

Да успокойся, живой он. Просто Сержант мне кое-что рассказал.

Она ведьма и все рассказавшие об ней, автоматически проклинаются?

Она лесбиянка?

Она мужик?

Она кокетливая?

Она узкоглазая?

Она тролль?

Она мульт кого-то?

Она есть?

Она любит Сержанта?

Она знает тебя?

Ну вроде как он в неё влюбился.

Есть ли кокетка, нет ли кокетки - науке это не известно.

***

Спорить в интернете, это как участвовать в олимпиаде для умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно кретин.

Всех победили в интернете свидомые украинцы.

WhiteDrake на очереди, значит. Он же вроде побеждает нашу ведьмочку

Спасибо, у меня жена есть)))

Она точно не мужик и не азиатка.

Проверил?

***

Спорить в интернете, это как участвовать в олимпиаде для умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно кретин.

Всех победили в интернете свидомые украинцы.

Есть люди, которые знают, что кокетка би. На 3 курсе жила с местной лесбиянкой и их видели в местном клубе для голубых и розовых. Блин, в улан уде и такой есть. Моя девушка училась с ней в одном вузе

А ты что делал в этом клубе? Каждый охотник желает знать, что ты делал в рожево-блакитном клубе?

***

Спорить в интернете, это как участвовать в олимпиаде для умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно кретин.

Всех победили в интернете свидомые украинцы.

Эх, жалко что она не узкоглазая. Я представлял ее себе всегда как расовую монгольскую няшу. Часто бываю на востоке, знаю толк )

Теперь за няшами узкоглазые ездят в Крым.

***

Спорить в интернете, это как участвовать в олимпиаде для умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно кретин.

Всех победили в интернете свидомые украинцы.

Поклонская стремная. Честно, мне не нравится на лицо.

Видимо, кто-то из японцев, пошутил на японском аналоге ВК - mixy.

У неё паралич лицевого нерва после того как её местные бандосы отпиздили. Потом она всё равно всю банду пересажала.

Не выражайся на женщинах "отпиздили". Ладно, еще мужикам указывать, что их отпизидили, а тут девушка. Не добро это.

"Не замужем, воспитывает дочку".

Черт, я кажись понимаю, почему дочка и почему не замужем. Грустно.

Сильная женщина...

Но этот ажиотаж, по моему лишний. Человек как человек. Я несколько людей с реальными true-сториес знаю, для меня они покруче чем слава личика Поклонской.

И все-равно тру-сториес.

Да и не когда, я к властям, любви не питал. А такие люди как она, обычно сухие снаружи. Не уважаю такое.

"Gergard" пишет:
Да и не когда, я к властям, любви не питал. А такие люди как она, обычно сухие снаружи. Не уважаю такое.

Всем похуй на твой глубокий внутренний мир.

"WhiteDrake" пишет:
Всем похуй на твой глубокий внутренний мир.

Если тебе похуй на мое мнение, то представь как мне самому на него насрать. Но имея родственников, что пострадали от блюстителей порядка, невольно начинаешь нелюбить этих товарищей.

А чо стряслось, если не секрет?

Пускай, это будет моей проблемой.

Хм, она знает как минимум три языка. А ты?

Она же буддистка. У меня разрыв и отрыв шаблона. Какого???

Имхо, кокетка есть байромич. Заметили - только она питает к нему особые чувства. Это раз. Байромич появился после nevermore. Это два. Байромич никак не реагирует на выпады кокетки. Это три. Байромич ни с кем не общается. Это четыре.

Это мог заметить только тот, кто счёл себя обделённым её чувствами. Это ОДИН.

Ну, появился? Совпадение. Это ДВА.

И я на её не реагирую. Это ТРИ.

А кокетка при чём? Это ЧЕТЫРЕ.

Только я и Фандорин имеют право писать: это раз, два и т.д. Это ПЯТЬ.

***

Спорить в интернете, это как участвовать в олимпиаде для умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно кретин.

Всех победили в интернете свидомые украинцы.

Рэт, если это так, то я снимаю шляпу перед байромичем.

Так... Теперь Герхард поплыл...

Город небольшой, и все знают, кто блакитный, кто розовый.

А я в такие места не хожу ибо сычую в основном дома

Тошнит просто от этой дискуссии

Быстрый вход