Я строю дом из горелых брёвен

Продолжаю публиковать свои рассказы на тему заброшенных зданий и покинутых всеми городов. Это последний рассказ из этой серии. Так что любители хорошей интриги и захватывающего сюжета это творение как раз для вас. ВНИМАНИЕ: тот кто не любит в тексте граматические ошибки и эксперементальную литературу лучше даже не начинайте читать этот рассказ...

___________________________________________________________________________

Я помню всё как начиналось, но я не знаю почему и зачем это всё произошло. Я построил свой дом из горящих брёвен. Я поджог целый мир чтобы всего лишь построить себе дом. Я помню как поджигал его, помню как кричали люди в огне от боли и ужаса происходящего. Весь мир был обьят пожаром. Матери искали своих детей, жёны мужей, а дети своих хомячков. Я в это время спокойно вытаскивал брёвна из горящих домов и строил свою обитель. Я обжигался и задыхался от гари и дыма, но всёже упорно строил свой дом с настойчивостью свихнувшивсегося человека. Если вы спросите меня для чего я это сделал, я не смогу вам этого ответить, потому что я не помню как всё это началось. Я каждый день пытаюсь вспомнить для чего я уничтожил свой мир. Вы случайно, не знаете для чего я это сделал? Конечно вы не знаете, вам не известно как я мучаюсь хожу из угла в угол, вспоминаю как всё начиналось и самое главное зачем? И знаете что я вам хочу сказать: меня не насекунду не покидают сомнения, что я зря всё это начал, что я виноват в чём-то очень ужасном.

Когда мой мир был разрушен я укрылся от всех невзгод в доме из горящих брёвен. В этом доме везде пахло гарью, то тут то там струился из стен тлеющий, белый дымок. В коридоре на первом этаже волилась штукатурка с поталка, в большой комнате на втором этаже прогнили доски и проваливались под ногами при ходьбе, было страшно передвигатся по дому. Я хожу по дому как живой мертвец, постоянно оглядывался чтобы на голову не упал большой кусок потолка, при этом надо не забывать смотреть ещё и под ноги чтобы не провалится в подпал. В некоторых комнатах небыло света, а там где лампочки горели они грели настолько тускло, что в комнате было сумеречно, а в углах откравенно говоря было темно. Вы не знаете как это стоять одному среди червивых стен, вам не известен страх, но иногда я слышу как вы гримите цепями, своими золотыми цепями ходите по дому как во сне не понимая что, это не я умер, это вы все здохли. Ну как вам там лежится ОДНИМ в сырой земле? Вы спросите меня зачем я построил такой дом? Я брал всё что есть в этом мире, я имел всё что хотел, для меня не чего небыло недоступно но потом я начал строить свой "дом" я взял из своей жизни самое худшее что можно было взять: огонь, белый тлеющий дым и жменьку чёрной гари. Мой мир как и всё моё прошлое прогнило и сгорело, а сегодня всего лишь тлеет.

Я седел в грязном, порватом кресле по среди комнаты и смотрел в пустой тёмный, угол комнаты. Мой мир наполнин болью и пустотой. В моём мире нет ночи и дня мой дом окутан вечными сумерками, я не хочу спать и есть, мой мир это это сплошная боль и розачарование. Иногда на меня накатывает сильнейшая боль в жилудке. Не в силах её терпеть я корчусь и выгинаюсь на полу как рыба выбрашенная на берег. Когда мне болно, когда мне темно я кричу громко: за что мне это всё, за какие грехи я наказан скажите мне? Вам даже не передать как это страшно испытывать такую боль, а когда она заканчивается с ужасом ожидать прихода её снова. Иногда когда боль приходит я подвешиваю себя жа цепи и кольца на стальные крюки в подвале дома и вишу как безумный прогоняя тем самым боль свою.

Но сейчас я сидел в кресле, пялился в пустоту, а пустота смотрела на меня. Мы всегда молча сидим друг на против друга, мне всегда кажется, что я её уже давно знаю и жду как избавления от мучений, она живая и очень внимательно наблюдает за мной. В первый день когда я заселился в этот дом из горящих брёвен ко мне в дверь постучались. Я был крайне удивлён этому. Кто ко мне мог придти? Я ведь весь мир сжёг собственными руками. Дверь была заперта, хотя я точно помню что не закрывал её. На пороге стояла... Вы не когда не догодаетесь кто. Может у кого нибудь есть какие предположения? Нет! На пороге стояла старуха с косой в чёрном балахоне и тянула свои костлявые ручки к моему измождённому телу. С испугу я в ужасе захлопнул перед ней дверь оставив её за порогом своего дома. Я забился в самый тёмный угол комнаты и седел там с страхом наблюдая за закрытой дверью. А вдруг она сможет войти без моего участия? Вдруг она умеит тайно открывать запертые двери? Она же смерть!!! Мне иногда кажится, что я её вижу краем глаза внутри дома, как она из тьмы на меня смотрит. Но как только я пытаюсь её разглядеть она тут же, уходит в тьму. Скажите мне это параноя или мания преследывания? А может это шизофриния? Я так думаю она живёт на чердаке, в чёрной реке. Я иногда лазию на чердак и вижу чёрную, широкую и очень глубокую реку из густого непрозрачного дыма. Я не разу в неё не входил. Мне даже подойти к ней страшно. Она струится как пар, из щели в стене, из не от куда в некуда. Чердак очень странное место там сыро и холодно, в отличии от всего дома по ниму бродят не понятные пугающие и возникающие из неоткуда ветра и изсчезающие внезапно. Там слышна музыка. Навязчивая, пративная, ведающеяся в самую суть тебя. И как бы ты не хотел её выкинуть из головы она не когда не уходит по твоему желанию. Вот и сейчас она играет, слышити вы её? Вам её не услыхать, она не доступна вашим ушам.

Я слышу разговоры за спиной, но когда поворачиваюсь они исчезают не замеченные. Я часами могу их слушать и не видеть. Иногда мне становится интересно кто они и зачем они здесь? Если вы думаете что я знаю кто они, то вы глубоко ошибаетесь. Я могу лишь предположить, что они призраки прошлых людей или может быть они мои воспоминания о прошедших разговоров. Но я могу ошибатся. Я забыл как выглядят люди, поэтому мне не удаётся разглядеть их. Я забыл как выгляжу я. В моём доме нет зеркал я не отражался уже долгое время. Я не знаю сколько прошло времени как я живу в этом прогнившем и тлеющем доме. Ведь в моём мире нет часов.

Вам, наверно, не понять меня, вы не можете мне почь, вам не вытащить меня из этого дома, вы не когда не жили в таком доме. Вы отражения самих себя, вы всего лишь белый дым в моих воспоминаниях. Вы так любите себя что не хотите замечать меня. Я видел как вы горели на моих глазах, а я смотрел и не чего не делал чтобы вам помочь, потому что вы не захотели помоч мне когда я молча просил вас и смотрел вам в глаза. Вы все отворачивались от меня когда так сильно были мне нужны. А теперь я сжёг ваш любимый, уютный, спокойный мир.

Я не смотрю в окна своего дома, потому что там пустота и тьма струится с наружи в нутырь. Чёрный, густой, холодный дым как ночь похожий на смерть. Почему он так хочет ворватся внутырь? Я не знаю, но я знаю, что если он ворвётся в дом ОН поглатит меня и я расстварюсь в нём без остатка. В темнате я потеряю свою индивидуальность, а оно мне надо? Я знаю что у меня много недостатков, ужасные привычки и не путёвая жизнь. Но это всё моё родное, это всё часть меня. Я не хочу менять свою индивидуальную тьму в душе на колективную бессознательность в свете.

Комната, тусклый жёлтый свет от ламночки под потолком, сквозняк и тоска по дому которого не когда не имел. Я не когда не вспоминал про мать и отца. Вот и сейчас я не вспомню про них. В дальней комнате как обычно кто-то когото убивал. Я слышал женские крики и грозный мужской хриплый голос угражающий всем расправой. Потом я слыхал пару глухих ударов, похожих на удары топором и потом женский крик сводился на ужасный визг и со временем он затухал как пламя свечи на ветру. Когда я заходил в комнату где происходили ужасные события все стены были в крови иногда в углах в темнате нахожу отрубленные части тела. И такие призрачные убийства происходят время от времени постоянно. Сначала я пытался забежать раньше убийства и помочь несчастной девушки, но как только я подходил к месту проишествия крик прекращался и появлялся в другой комнате. И так этот крик убийства блуждал по всему дому как туман. Я уже привык к нему. И я считаю что это не нормально, убийство не должны быть нормой не при каких обстоятельствах.

Снаружи разбили окно на втором этаже, бросив камень в стекло, рядом с местом где я всегда любил сидеть в тишине и пустоте и не думать ни очём. Кто это может быть? Снаружи ведь нет не кого. А может быть есть? Я не когда не сплю и не вижу сны и для меня это нормально. Я знаю что все нормальные люди спят. Но тогда почему я не сплю? Почему мне не снятся сны? Ведь это не нормально. И почему меня это не беспокоит? Почему я к этому отношусь так спокойно, почему это всё меня не беспокоит? Я вспоминаю время когда я как и все люди спал и видел сны, хорошее это было время. Может я и сейчас сплю? Ещё я не когда не хочу есть и не ем. Разве это нормально? И я не ем не из за того что нечего, а из-за того что не хочется. Я не ощущал уже вкус еды уже долгое время. Я скучаю за этим приятным чувством. Я не знаю сколько я живу в этом доме. В моём мире нет времени, дня и ночи, перемены погоды, зимы и лета. Может именно так выглядит АД? Я живу как живой мертвец, как овощь. День без дня, сон без сна, всё так обыденно, всё как всегда, что от повседневности становится страшно. Я не когда не пытался выйте наружу, посмотреть как там мир которого нет без меня живёт. В дверь часто стучит и рвётся смерть. Я не когда не с кем не говорю и не потаму что нескем, хотя это тоже уважительная причина. А потаму что за долгое время в пустом доме разучился это делать. Вдруг я заговорю, а у меня не чего не получится, или ещё хуже кто-то чужой и не знакомый мне ответит. Лучше я буду молчать и не подходить к двери когда в неё будут стучать. А в неё будут стучать я это знаю. Мысли часто путаются уводя меня в сторону от главного в моей в жизни. А что же главное в моей жизни? Я не знаю. Мой дом пустой и я в нём один, он наполнин тьмой и кошмарами вот что, наверно главное в моей жизни. Вот опять стучат в дверь. Буду сидеть в углу комнаты в тени всего происходящего и молчать. Через время кто бы это небыл он уйдёт. Меня не надо спасать из моей персональной тюрьмы, вам меня отсюда не вытащить. Вы не когда не хотели этого. Вам было всёравно когда мой мир горел. За это время разве что-т поменялось? Я уверен что НЕТ! Тогда не мешайте ему тлеть.

Зачем я сам себя загнал в этот дом из горящих брёвен? Неужели это того стоило спросити вы? Я конечно понимаю что мир не совершенный что иногда он не выносим своими проблемами и так сложно найти правельный выход из трудной ситуации. Но поверьте мне и моему опыту жить одному в доме из горящих брёвен это та ещё мука. Я не комму не посоветывал бы той участи через которую прохожу сейчас я.

______________________

Понравился рассказ проголосуй за него у меня в группе в ВК: https://new.vk.com/urban_stalking?w=wall-9220650_3...

Ваша оценка: None Средний балл: 3.9 / голосов: 18
Комментарии

"...ГрамМатические ошибки..." Текст не читал. Но зачем его выкладывать с кучей ошибок? Ведь можно все проверить, а затем выложить. Или лень?

Такая форма наплевательского отношения к себе и читателям. Обычную безграмотность и отсутствие опыта на начальном этапе "маскируем" под "экспериментальную литературу". Это проще, чем ошибки вычитать. С таким подходом автору и предгорий вершин не достичь. Я что-то не представляю Иванова, Стругацких или Гаррисона, пишущих такую "аннотацию" к своим текстам. Или они не "экспериментаторы". Автору советую прислушаться к совету, а не начинать огрызаться.

Ладно бы грамматика... тут даже и банальная орфография не пробегала. Ощущение, что рассказ набирался на телефоне :)

PS Зашел по ссылке посмотреть на автора - был удивлен, что тот уже далеко не школьного возраста. В общем, Word (проверка правописания)->самостоятельная вычитка->вычитка при помощи грамотного товарища. А выкладывать свое творчество в таком виде - это плевок в лицо потенциальному читателю.

Психоделичненько...Но "райнерщиной" попахивает...

...И вообще, какая разница, упадёт тебе на голову тонна кирпича или десять тонн?..

Быстрый вход