25-ый год

Егор шел по пустым улицам мертвого, некогда оживленного города. Его встречали лишь полуразрушенные дома, смотревшие на него пустыми глазницами окон. Ни людей ни животных, мерзкие твари, мутировавшие от излучения ждали темноты, чтобы выйти на свою кровавую охоту. Антон семенил сзади, держа наготове автомат, и если бы не шум его шагов, то тишина расплющила бы Егора, прижала к щербатому асфальту и раздавила как таракана.

— Антон, надо найти место для ночевки, темнеет, — прошептал Егор, боясь громкой речью разогнать тишину!

— Ага, — только и смог выдавить напарник.

Здание с целыми окнами и дверьми встретилось довольно быстро. Оно как бы укрылось в квадратном, защищенном со всех сторон дворе, монолитной девятиэтажки. Необычное строение, постройки середины двадцатого века.

— Интересно что здесь раньше было? — спросил, пораженный фасадом здания Антон. И будто ответ на его вопрос они прочитали на табличке «ДЕТСКИЙ САД РОСТОЧЕК». Дверь оказалась заперта изнутри на засов. Странно, во всем городе не было ни одной закрытой двери.

— Люди, там есть люди! — Не в силах сдержать эмоции закричал Антон.

— Угомонись и не ори как дурак, — осадил его Егор, — сейчас проверим. Он ударил ботинком в дверь, и старые ржавые петли, не выдержав силы удара, тяжелых подкованных армейских ботинок, захрустели и сдались.

В лицо ударил затхлый воздух помещения не проветриваемого 25 лет!

Странно, неужели сюда не проникал воздух? — подумал Егор. Парни, как сговорившись, вскинули автоматы и погрузились в темное нутро здания.

Включи фонарь скомандовал Егор. В свете фонаря летали мелкие частички пыли, они предательски щекотали носы друзьям!

— Егор а давай осмотрим здание? — спросил Антон!

— Пошли, но не зевай, мало ли.

Коридор, кухня, раздевалка, под ногами битая посуда, комната для игр, истлевшие игрушки.

— Никого, — горько выдохнул Антон!

— Не паникуй, идем на второй этаж, — жестко вернул его в чувство строгий приказ Егора. Наверху их ждал сюрприз, если можно так сказать: в комнате, заставленной маленькими кроватками из под одеял, разбросанных на полу, виднелся маленький розовый ботиночек. Подняв одеяло, Егор чуть не заплакал от ярости и бессилия. У ног друзей, лежало 22 детских скелетика в истлевшей одежде. Антон, пораженный картиной, лишь шмыгал носом и нервно теребил кепку в руках.

Тишина начала давить.

— Надо идти, — сказал Егор, — еще не всё здание осмотрели.

Они двинулись дальше, уперевшись в дверь с табличкой «Директор», не долго думая вошли в кабинет.

Продолжение

Ваша оценка: None Средний балл: 7.6 / голосов: 43
Комментарии

Стиль хромает, но что будет дальше, интересно.

И еще немного хромает пунктуация.

Впринципе интересно... Я тоже пишу что-то типа такого. Наверное у меня получается лучше!!!

Покажете?

Хорошо, но мало - ставлю 8.

Не дробите рассказы, не выкладывайте 2-3 страницы в расчёте когда-нибудь написать продолжение. Это не позволяет объективно оценить начало и портит впечатление от продолжения!

Согласен. Только начинаешь читать и рассказ обрывается. Обидно, аж настроение падает. А в целом неплохо. Гут. Ставлю 7

У выживших похоже будут или стальные нервы или расшатанная до ужаса психика. Ведь такие картины - не единичный случай! К ним или привыкаешь, или сходишь с ума.

________________________

Я люблю ощущать жизнь...

миленько! шучу, круто ! люблю мистику

2. "В лицо ударил затхлый воздух помещения не проветриваемого 25 лет!

Странно, неужели сюда не проникал воздух? — подумал Егор. Парни, как сговорившись, вскинули автоматы и погрузились в темное нутро здания" (с)

Э...помещение вакуумное что ли? Не, ну если переиграли в "сталкера", другое дело. Но! Как бы...если вдруг скажете, мол, аномалии, сволочи, я как бы вам на это отвечу, что круто, конечно, но идите-ка почитайте-ка про эти самые аномалии "Пикник на обочине".

1.— Антон, надо найти место для ночевки, темнеет, — прошептал Егор, боясь громкой речью разогнать тишину!

Пардон, знаете загадку: "Назови моё имя, и меня уже нет"? Кхм...Интересно, какова разгадка-то?

.

давай давай критикуй. я как раз исправляю текст начальный.НИЧЕГО ЛИЧНОГО

.

Со стилем трудновато, нужно дорабатывать, что-то менять. Проблемма не в описании, а в его недостаточности.

Произведение пишется с телефона и это главная проблемма, скелет хороший, мне нравиться. Но нужно натянуть ещё и кожу, а это лучше делать на компе.

основные моменты:

добавить больше описания

передавать чувства героев более развёрнуто

обращать внимание на более мелкие вещи

К примеру, почему бы не добавить, что на дверях здания висел большой амбарный замок? и как герои выламывают его. Это добавит большего реализма.

Или же добавить хотя бы момент, что ребята шли к зданию, переступая через обломки и поваленные столбы. Тоже - передача атмосферы.

Если добавить мистики, к примеру, "ребята чувствовали, что из серых пикообразных балок за ними кто-то наблюдал.... Это странное чувство заставляло ускорить шаг".

____Замечания по письму______

Раз уже были замечания по орфографии, хотелось бы добавить несколько своих.

"то тишина расплющила бы Егора, прижала к щербатому асфальту и раздавила как таракана"

Получается, что расплющила и раздавила, лучше оформить с ":", вот так:

то тишина расплющила бы Егора: прижала к щербатому асфальту и раздавила как таракана.

"В лицо ударил затхлый воздух помещения не проветриваемого 25 лет! "

Я бы переформулировал:

В лицо ударил резкий, затхлый воздух. Видимо, сюда не проникал воздух за минувшую четверть века.

"Включи фонарь скомандовал Егор. В свете фонаря летали мелкие частички пыли, они предательски щекотали носы друзьям! "

В свете фонаря лучше переформулировать, "в воздухе зависли частички пыли, едва пропуская и без того слабый свет фонаря. Они предательски залетали в ноздри.

Нужно править стиль письма, а начало нравится.

нравится без мягкого знака

=]

глазастый, ёмаё)))

Спасиб, не заметил.

Быстрый вход