В МОЕЙ ГОЛОВЕ

Ночь. Я спускаюсь в ярко освещенную парадную. Чувствую отчетливый запах табака. Неужели кто то курил прямо на лестничной клетке? Очень странно, потому что на каждом этаже есть камеры. Мне приходится снимать квартиру в охраняемой территории с закрытыми калитками и заборами, и передвигаться на такси чтобы полностью исключить возможность возможных нападений. На улице холод. Кромешная тьма. Я пожалел, что вышел наружу в шортах и футболке.

Не помню таких холодных летних дней. Быть может, это самое холодное начало лета в моей жизни. Что происходит с климатом? Перепады температур и количество стихийных бедствий нарастает с каждым годом. Воздух на улице застыл, и только отдаленные звуки разносились в этой глуши, напоминая, что где то там неподалеку центр города. Он сейчас спал, как и большинство людей, не желая высовывать свой нос в эти аномально холодные летние дни. Зачем же я вышел наружу?

Нужно купить новую пачку сигарет... Зачем я курю? Стоит ли мне остановиться и бросить это прямо сейчас? или я могу сделать это в более комфортное время для собственной психики? Мне нужен полный покой для этого. Я столько раз пытался перестать курить, но все напрасно. Мне кажется, что как только я пересеку Украинскую границу и окажусь в развитой стране, с меньшим количеством дискриминации от окружающих, то я смогу сделать это мгновенно. Просто затушив сигарету и забыв о том, что никотиновая зависимость когда-то была в моей жизни. Отсутствие стресса очень благотворно сказывается на моем общем состоянии психики.

Каждое мгновение в моей голове роится целое облачное хранилище мыслей. Они толкаются, пинают друг друга, пытаясь вытеснить конкурентов и направить мое сознание в собственное русло, что мгновенно изменит ход моих действий, а в последствии и решений, само мое будущее. Как обычный поход за сигаретами может вызвать подомные мыслительные процессы? зачем мне было вообще выходить? зачем я трачу деньги на эти наркотики, вредящие моему здоровью? стоит ли мне постараться бросить курить в ближайшие дни, чтобы сэкономить максимальное количество денег для жизни в другой стране? но когда я перееду жить на Филлипины? осенью или зимой? успею ли я накопить достаточную сумму денег? не случится ли чего-то, что разрушит мои планы? смогу ли я там сделать карьеру востребованной модели для азиатского региона? или мне стоит заняться продажами на eBuy прямо здесь, в Украине и остаться?..

Пока мои ноги щипал холод, я направлялся к круглосуточному киоску у дома. Обычно там были толпы местных алкоголиков, стоящих в очереди после полуночи. Но сейчас там не было никого. Поднявшись по ступенькам, я постучал в маленькое окошко. Продавец не реагировал. Я постучал автоматически еще раз. Все та же тишина. Я обернулся, чтобы осмотреться. Кто то приближался из темноты. Улицы очень плохо освещены. Голоса доносились из темных зарослей деревьев, которую рассекала лишь одинокая тропа, по которой люди днем проходили, чтобы укоротить путь и быстрее попасть к станции метро. Я постучал еще раз в окошко. Неожиданно оно открылось перед моим носом. Пожилая женщина в очках и седыми волосами, собранными в пучок:

- Ты читать не умеешь?!

Тут же перед моим носом окошко захлопнулось. И действительно, изнутри к окошку была приклеена какая-то бумажка. Я не обратил на нее внимание из-за плохого зрения. Моя близорукость и астигматизм при плохом ночном освещении дала о себе знать. Особенно учитывая тот факт, что с двух сторон было написано что-то и текст сливался во что то неясное и трудно читаемое. За спиной раздался смех нескольких человек. Молодые люди в спортивных костюмах прошли по улице и скрылись в рядах киосков, продолжая смеяться. Снова все стало тихо. Холод продолжил щипать щиколотки моих ног.

Ну, что же. Придется мне идти гораздо дальше. По такому то холоду. Может стоит одуматься и пойти назад? или отправиться за злополучной пачкой наркотиков, чтобы после выпить чашку кофе и продолжить писать до утра? ...заниматься ли мне продажами своих книг на английском прямо в Филлипинах, для местных читателей? рисовать ли мне картины маслом и акрилом для продажи? или заняться восстановлением своих навыков рисования в веб-арте и продавать электронные копии рисунков? смогу ли я в будущем стать дизайнером? хватит ли у меня сил и времени на все это? мне нужен секретарь, чтобы справиться? продюсер? спонсор? может стоит открыть свой бизнес на Филлипинах и создавать вещи для продажи на экспорт там? как обналичить деньги с продаж, если электронные переводы и сервисы в Украине ограничены? стоит поехать в Польшу и открыть банковский счет? но может тогда стоит и отправиться в путешествие по Европе перед тем как покинуть Европу? или возможно стоит отправиться жить в Эквадор? Панаму? Тайланд или Вьетнам?

Мысли путаются. Вдохновения так много что я физически не могу понять что происходит. Я нахожусь в таком большом Космосе. Я не успеваю ответить на тысячи сообщений от людей. Не успеваю выйти прогуляться с теми, кто зовет. Не успеваю ответить на все звонки. Не успеваю позвонить близким и узнать: как у них дела? Не успеваю подумать даже о том, хочется ли мне секса? и почему так много людей хочет отношений со мной? Как мне успеть? Глобальный мир вокруг, где все больше людей объединены в одно большое сообщество. Вокруг такая бескрайняя Вселенная с бесконечными вариантами происходящего, действий, мыслей, путей развития...

Вновь пришло очередное оповещение с социальных сетей, на неразблокированном экране сверху добавилось новое: "i want fuck u". Положив телефон в карман, я направился по темной тропинке по направлению к улице, ведущей до метро и подземного перехода. Как ни странно, мне было совсем не страшно. Эта ночь подарила мне очередную возможность и немного времени побыть наедине с собой, хотя бы в тот момент, когда я просто направлялся поздней ночью за пачкой сигарет.

Стоит ли мне поскорее возобновить работу над контентом моего канала на YouTube? будут ли людям интересны мои старые видео? о Ктулху, а когда же я смогу начать записывать свои стихи в аудиоформат для поэтических сборников? или мне поскорее заняться созданием CD-дорамы по книге На Марс и выпустить в ограниченном специальном издании? может отвлечься от блогов и начать записывать свои песни? успею ли я сделать хоть что-то, прежде чем мои легкие поглотит рак и я умру? ах да, а как же быть с десятком сайтов для продаж книг? стоит ли выложить тексты для продажи и там? но стоит ли тратить на это время, а возможно, и деньги, если прямо сейчас я должен заняться переизданием На Марс на английском и русском? как быть? может в ряде опубликовать и мою новеллу Марс Один? справится ли мое больное сердце с выпитым количеством кофе и тем, что сулит мне завтрашний день? снова будут презентации? снова каждый день бегать на почту и отправлять книги читателям? может отправиться перед всем этим хотя бы на недельку на море и отключить все телефоны, найти время для ящика книг, что уже несколько месяцев пылятся на полках? получить заветный отдых и расслабиться? но как же я могу бросить все, если я должен работать чтобы оплатить аренду квартиры и оплатить все расходы на жизнь?..

Мысли снова были оборваны. На этот раз из-за угла раздался крик. Кто-то ругался, пользуясь тишиной ночи. Я понадеялся, что там не толпа пьяных аборигенов, выясняющих кто из них альфа самец этой ночью. К счастью, у дверей круглосуточного фаст-фуда была лишь одна пара людей. Голос притих, как только один из них понял, что рядом идет прохожий. Лишь на мгновение я почувствовал взгляд в мою сторону, и еще миллисекунду задержавшийся на моей спине, отдаляющейся в темную ночь. Батл продолжился. Пьяные голоса снова переключились на громкость выше, выясняя отношения. Молодой человек кричал на девушку:

- Когда ты сделаешь это?!

Девушка так тихо и прерывисто отвечала, что не было ничего слышно.

- Сколько я буду ждать?! Что мы будем делать с этим?!

- В этой ситуации...

- Ты думаешь сделать это?! Время идет! Сколько я буду ждать ответа?!

- Я не хочу делать аборт, - выкрикнула девушка.

Слова эти так громко разнеслись по улице, что даже находясь в отдалении, я услышал все отчетливо. Затем ссора продолжилась. Возможно имело место насилия, я не мог знать. Могу ли я сделать что то? Я мысленно задумался над тем, не стоит ли мне подойти и заступиться за девушку? Поддержать ее? Остановить это психическое изнасилование, переходящее в эмоциональную тиранию. Но мое ли это дело?

В переходе было пусто, метро закрыто. У ближайших киосков также никого. Надо же, ночью работала забегаловка с дешевым фаст-фудом. Не замечал ее раньше. Жаль, что я не ношу с собой наличные. В квартире собрал мелочь, что смог найти и отправился. Была бы отличная возможность перекусить и продолжить заниматься своими делами. Наличные давно перестал носить с собой, ведь сейчас практически все можно оплатить онлайн. Быстро и удобно.

Вот и то, что мне нужно. У табачного киоска я достал всю свою мелочь и начал пересчитывать перед продавцом, открывшим "форточку" и освободив едкий запах табака. Он оценивающе смотрел как я считал свои копейки, затем передал мне пачку сигарет и пошел назад, открывая содержимое пачки чтобы получить дозу никотинового наркотика. Все-таки мне стоит утром зайти в аптеку и купить табекс. Пусть сигареты и обходятся всего один доллар в день, но за месяц за эту же сумму можно купить хотя бы оправу для очков.

Я остановился прямо на пустой дороге. Где то далеко монотонно раздавался шум автомобилей. Вокруг не было никого. Осмотрелся. Большие дома нависали надо мной, опустевшие, казавшиеся покинутыми. Наверно так бы выглядел город после недели зомби-апокалипсиса. Живые спрятались, а коммуникации все еще продолжали работать, хотя город уже наполнился мертвецами. Там, в каждом доме и комнате, доедая нерадивых соседей. Но это не зомби-апокалипсис. Людей просто не было. Только птицы на деревьях щебетали, подпевая в ответ друг-другу. Закрыл глаза. Одно я знаю точно, любой мой путь будет верным, потому что я делаю именно то, что чувствую своим сердцем.

Что будет с нашим обществом, людьми, отношениями между людьми? Почему я так ценю свое одиночество? и почему мне так комфортно наслаждаться своим одиночеством и чувством приватности, если я искренне радуюсь, когда мои читатели ждут от меня новых историй, а я их рецензий? почему же так меня с детских лет манит дикий пляж, где нибудь среди безлюдных райских островов? Вместо этого, я здесь, вместе с такими же как и я людьми, родившимся в очередном грязном городе на планете Земля. По месту рождения, заключенными в отлаженной системе, воспитанными родители и обработанными информацией, транслируемой по приказу власти имущих. И вынужденные идти по этим пыльным улицах с фонариками, вот как тот, прохожий, что внезапно объявился передо мной, словно из ниоткуда.

Под тускло светящими фонарями, мне пришлось продолжить свой путь, то и дело спотыкаясь на колдойобинах (как мы часто тут называем ямы на дорогах). Близорукость и астигматизм нещадно дают знать о себе, и даже если бы я шел по этой тропе между деревьев, то не увидел в собственном тумане эксгибициониста между кустов, онанирующего на одиноких прохожих. К сожалению, мои очки были разбиты гомофобом-нацистом в России, когда он пытался лишь меня жизни по причине расовой и гендерной нетерпимости. Такова реальность еще одной замкнутой системы, что была создана после развала СССР. Всегда повторял и буду повторять на каждой из своих презентаций: Религия, Идеология и Политика - лучшие средства манипуляции обществом во все века. И эта неразлучная "троица" работает безотказно, когда человек не обременен верой, то наверняка можно ввязывать его в политические манипуляции и даже заставить отдать жизнь за страну. Не работает политика, можно использовать идеологию, запудрить мозги множеством способов. И так по кругу, пока Религия, Политика и Идеология будут существовать. Ну, что же, еще одна причина перестать курить. Сохранить зрение, ну или то, что от него осталось. Не хотелось бы мне, как Жюлю Верну, в будущем рассказывать свои истории тем, кто будет писать их за меня. Хотелось бы видеть окружающий мир собственными глазами, как часть большой истории, что будет написана мною за всю жизнь...

(не остынет ли кофе, пока я пишу все это? Каждый раз, когда я поднимаю голову, небо на тон светлее, - скоро рассвет. Луна светит так ярко, ровно, для всех людей на Земле сейчас. Сколько миллионов в единение этого момента смотрят на нее вместе со мной? И как можно допускать даже в мыслях, что все смертные люди не равны перед этим? запомнит ли тот, кто будет смотреть после меня на это мерцание в небе, что я тоже был тут, рядом с миллионами таких же людей, что был я? мы? что я делал? писал и думал? за что боролся? и будет ли вообще кто-то после нас? не разрушим ли мы экосистему Земли? не расточим ли все ресурсы?

На наш век хватит... Что же будут думать те, кто поднимет глаза к этому свету? будут ли они созерцать новый колонизированный мир? или это будут одичавшие обезьяны, суеверно рассматривая ночное светило, без мысли о том, что много веков назад, великие умы, энтузиасты, искатели приключений и безумцы, уже ступали своей ногой на темный песок спутника Земли? будут ли потомки греться у костра, в руинах небоскребов, превратившихся в пещеры для диких животных? или подниматься в салоне летающего автомобиля к космопорту, уже в мыслях направляясь к звездам?)

Я трепетно копирую этот текст с маленького экрана телефона, дабы ненароком не стереть все свои мысли. Тушу сигарету. А нужны ли эти мысли вам? Одел наушники, и в них уже играет синтвейв. Как это было в эпоху 80-х, когда люди на Западе и Востоке, всей Земле были уверены, что уже к Миллениуму люди построят свои колонии на Луне и Марсе и наука решит большинство проблем Человечества. Но вместо реализации смелых фантазий научных фантастов 20-века, мы оказались в андеграундном киберпанк-мире с массой глобальных социальных и политических проблем, войн, страхом перед тем, что сулит нам будущее, отражающим упадок человеческой культуры на фоне технологического прогресса, власти корпораций, нещадно эксплуатирующих ресурсы и рабскую силу миллиардов нищих рабов в неразвитых странах. Быть может, общество свернуло не туда? Как и я сейчас, захлебываясь в океане собственных мыслей. Хочет ли окружающие видеть внутренний космос тех, кого они могут видеть лишь физически? Неужели все это только в моей голове? Неужели большинство людей не способно видеть дальше собственного носа? Что же тогда в вашей голове?

Забрезжил рассвет, как очевидный факт, завершающий эти сутки и эту историю, а с ним и жители вскоре проснуться, чтобы окунуться в привычное болото: учись/работай/сдохни. И лишь одинокий автор, всю ночь писал свои мысли, вспоминая о том, что и Говард Филлипс Лавкрафт делал тоже самое, пока все спали. Также ходил ночными улицами, выдавая подсознательные тексты, увиденные в собственных снах. Будет ли кто то помнить о мне, когда мир вновь сделает оборот, оставив мою жизнь позади? Одинокий автор, идущий путем своей мысли сквозь ночь, записывающий их, действия и происходящее вокруг среди процветающей колонии на Марсе/руин возможного величия былой цивилизации.

Ваша оценка: None Средний балл: 4.6 / голосов: 25
Комментарии

"К сожалению, мои очки были разбиты гомофобом-нацистом в России, когда он пытался лишь меня жизни по причине расовой и гендерной нетерпимости"

Жаль что его попытка не удалась. Смутные подозреняи по поводу автора были еще после прочтения первого рассказа, но теперь окончательно стало ясно, что автор - обычный пи..рас. :(

Давно хочу спросить - какой смысл в проведении гей-парадов? Ведь Вы же знаете, что такие мероприятия вызывают ненависть у нетолерантного большинства? Скажите, зачем напрашиваться?

Об этом прочитаете в моем новой истории "Месть Квиров".

"Давно хочу спросить - какой смысл в проведении гей-парадов? Ведь Вы же знаете, что такие мероприятия вызывают ненависть у нетолерантного большинства? Скажите, зачем напрашиваться?"

Смешной Вы, такие детские вопросы задаете. А какой смысл, проводить например парад фашистов в захваченной стране? Да показать, что страна захвачена и кто здесь теперь хозяева.

Но к счастью еще остались нормальные, цивилизованные страны, борящиеся с голубой чумой.

https://ic.pics.livejournal.com/blagin_anton/33716...

Пожелаем им успеха в этом благородном деле.

Быстрый вход