Юмор.

Предлагаю в этой теме размещать анекдоты, смешные картинки и ролики и.т.д...

Жить без юмора скучно :-)

Комментарии

Идет генерал по мосту, видит, солдат. Солдат тоже заприметил генерала (а рядовой в самоволке) и думает, как бы отвязаться.

Хотел пройти мимо генерала, да тот остановил, и так басом:

- Рядовой, мля, почему не отдаете честь старшему по званию?

Рядовой вытянулся в струнку и произнес:

- Пункт устава 147 не позволяет отдовать честь на мостах, по причине того, что может случится несчастный случай!

Генерал посмотрел на рядового, и говорит:

- Ну что ж... - и ушел.

Заходит домой, открывает пункт устава 147, смотрит, и охеревает:

.147 Каждый солдат должен быть находчив и смел!

_______________________________________________________________

Есть Тьма, есть Свет. Из них Свет - это ложь, а Тьма - правда. Тьма сильнее Света, ибо правда всегда порождает ложь.

:))) !!!!

*****************************

Думай всегда своей головой...

Едет байкер на харлее укуренный в смерть и думает : "Вот если щас мент остановит и спросит - че глаза красные, что травку курил? я ему отвечу нет ветром надуло."

Едет дальше тормозит его мент и спрашивает:

- Почему глаза красные ветром надуло?

- Нет травку курил.

Приходит мужик домой поздно пьяный в сопли ну и естественно застукала его жена, заругалась на него, он что-то пробурчал и спать пошел.

На утро встает и думает, как бы мимо жены проскочить, чтоб снова не ругалась.

Ну думает ладно на авось. Заходит значит на кухню и видит, что там и стол накрытый полностью, и стопки и бокалы полные, и жена накрашенная и наряженная сидит и говорит она - вот, мол ты мне вчера "кобуча" сказал, а я в интернете посмотрела это значит любимая, прекрасная, жить без тебя не могу.

Мужик стоит слушает, улыбается, а сам в шоке.

Думает - вот блин напился вчера не смог выговорить "кобыла е**чая"

Задротский анекдот.

Идет орк по лесу, укуреный - смерть ,перед лицом несет щепотку шмали в ладони. Видит, стоит впереди человек, орк к нему подходит, говорит: ну что, белый брат, дунем?

Человек дунул, шмаль в лицо орку...

Так началась война между Ордой и Альянсом...

_______________________________________________________________

Есть Тьма, есть Свет. Из них Свет - это ложь, а Тьма - правда. Тьма сильнее Света, ибо правда всегда порождает ложь.

ЛОЗУНГ. (Параноидальная юмореска. Жанр, однако!)

В начале в научно-популярной литературе, а затем и периодической печати, стали появляться статьи, доказывающие, что таракан является представителем нормальной, естественной фауны человеческого жилища. Вышло постановление о присуждении Премии коллективу историков и этнографов, которые подготовили десятитомный труд "Тараканы - к богатству". Тема актуализировалась. И вот, наконец-то грянул и сам лозунг:

"ТАРАКАН - САНИТАР КУХНИ!"

С певых же дней обнародования призыва развернуло работу свежесозданное общество "В защиту таракана". На удивление борзко оно уже насчитывало в своих рядах (судя по ведомостям учёта и членским взносам) участников больше, чем имелось тараканов во всей биосфере планеты. В школах торжественно принимали в организацию "Юный друг таракана".

Санитарно-эпидемиологическая служба решительно избавлялась от немногочисленных ретроградов, продолжавших отстаивать устаревшие взгляды на доместифицированных насекомых. Для усиления нововведения структура СЭС претерпела изменения, преобразовавшись в Роспотребнадзор, потребовавший полностью отказаться от применения ядохимикатов при выращивании сельскохозяйственных культур. Убедительно доказывалось, что попадание пестецидов способно вредно сказаться на здоровье нжного самобытного насекомого.

Итак. Начало триумфального шествия лозунга - началось!

Строительные ГОСТы (вошедьшие в летопись как "тараканьи") предусматривали теперь в жилых домах специальные щели, позволяющие создать тараканам оптимальные условия проживания. Было возведено несколько экспериментальных зданий, оправдавших самые смелые ожидания. Но при серийном строительстве дело осложнилось: требуемые параметры щелей, к сожалению, выдерживались далеко не всегда. Более того, в средства массовой информации стали поступать тревожные сигналы о приёмке отдельных зданий вообще без щелей! По этому поводу пришлось дажепроводить первый "тараканий" Пленум. Специально организованная лабораторию повела селекционную работу. Среди тараканов. Попутно вторично опровергнув концепции вейсманизма-морганизма.

Роспотребнадзор повторно указал на недопустимость содержания сельскохозяйственных ядохимикатов хотя бы в специальном корме для таракранов, выпуск которого был начат пищевой промышленностью в расфасованном виде.

Лет через пять последовали крупные организационные мероприяти, в т.ч. и законодательные.

Охота на тараканов была повсеместно запрещена. Одновременно пришлось начать суровую борьбу с браконьерством (особенно несознательными оказались пожилые женщины). Противостоять этому антиобщественному явлению, а иараканов уже признали социальными существами, было крайне трудно. До тех пор, пока прокуратура не начала выдавать ордера на обыск с целью обнаружения трупов тараканов и орудий их убийства. Благодаря бдительности подавляющего большинства сознательных граждан варварские факты начали выявляться всё чаще и чаще. Позднее, правда, выяснилось, что были допущены перегибы - часть "врагов тараканов" была репрессированна незаконно, по ложным обвинениям, а то и провокационным наветам (зачастую соседи трупы тараканов друг другу подбрасывали). По этому поводу пришлось проводить второй, специальный Пленум.

Но зачем о грустном?! В числ мер материального поощрения (многочисленные примеры моральной поддержки не представляется возможным) позвольте упомянуть Указ, согласно оторому при числе тараканов, превышающих определённые нормативы, ответственный квартиросъёмщик имел право на орасширение жилплощади. Это, в целом положительное решение, привело, увы, к тому, что спекулятивные цены на тараканов резко возросли. Стало известно о целых подпольных фермах, вызывающе успешно конкурирующих с предовыми таракановодческими хозяйствами. Отдельные тряпичники, извиняюсь, были уличены в продаже на вещевых рынках престижных импортных тараканов с дружественного нам, бртского острова. Эти усачи были крупнее отечественных и в летнее время аборигенов выживали. Одн ако зимой так же полностью вымирали сами, не будучи приспособлены к нашим суровым климатическим условиям.

Первый грозный сигнал! Отдельные локальные флюктуации обезтараканьивания начали разрастаться и сливаться

Торговля пыталась контролировать ситуацию. Продажа тараканов осталась разрешённой только через автомобильные магазины. Участились случаи взяток тараканами. Особено большой моральный урон наносился подрастающему поколению, пытавшемуся поступать в вузы. На этом фоне начал поднимать голову экстремизм, когда пережитки прошлого и наплевательское отношение к таракану и так не удавалось полностью изжить из молодёжной среды, где появидись даже отджельные группки неформалов-тараканоненавистников. Гораздо лучше обсьояла ситуацич с внушение истины о Таракане детям, что свидетельствовало о новых успехах нашей педагогики.

Из разряда курьёзов. Среди некоторых чересчур горячих поклонниц тараканов вошли в моду украшения и деликатесные блюда из этих насекомых. Сексуальные отношения на стадии прелюдии теперь начинались с пускания по обнажённому телу партнёра "таракасиков" которые, как правило, гибли в ходе последующего полового акта...

Неожиданно стряслась беда. В ряде регионов, где дело было поставлено на широкую ногу, таракановодство делало большие успехи, а рост поголовья тараканов шёл с опережением намеченных планов, вспыхнула загадочная эпидемия. В условиях коллективизации и обобществления тараканов контагиозная инфекция быстро распространялась. Её ужасающие последствия становятся частично известны только сейчас. Тогда же. Третий Пленум сделал, что мог, - таракана внесли в Красную Книгу. Исподволь в отдельных научных работах запроскальзывали высказывания о "нецелесообразности и преждевременности некоторых проводимых мероприятий", зазвучали ратования "более пристальн присмотреться к естественному ходу истории развития таракана. В начале, естественно, авторы подобных поползновений безапелляционно обвинялись во всех смертных грехах - от фашизма до либерализма. Затем, вроде бы, вопрос осторожненько начал переходить в разряд дискуссионных. Но было уже поздно.

Не помог даже, уж не помню какой по счёту, Пленум. В обстановке всенародного траура в Научно-Исследовательском Институте Тараканологии и Таракановедения, выделившейся к этому времени Академии Энтомологических Наук, не смотря на героические усилия высококвалифицированных специалистов, скончался последний таракан...

Ещё не отгремели залпы орудий, и не разошлись представители партий и правительств на площади у стены, а уже шла подготовка общественного мнения к правильному восприятию очередного лозунга:

"КЛОП - КРОВНЫЙ БРАТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!"

Постскриптум: Роспотребнадзору же было указано на необходимость усиления контроля хотя бы за инсектецидами в корме для тараканов, выпуск которого начали решительно наращивать.

XD XD *ROFL* XD

Парнейш, чувак, ты категорически ЖЖЕШЬ! Мой мозг взорвался.

сырость... тролли заводяться...

_________________

здравствуйте хозяйки, меня зовут Ахметка

"Я хороший. Я очень хороший. Вы ещё не знаете, какой я хороший..."

Наткнулся на интересную статью. Много интересных мыслей. Особенно про город Песецк.

http://ms1970.livejournal.com/43606.html?стиль=mine#cutid1

http://ms1970.livejournal.com/43785.html

Вот краткие выдержки:

--------------------------------

Сергей Морозов

Модернизация лимитед

В славном российском городе Песецк живет 140 тысяч человек. Из них 23 тыс. детей, 30 тыс. пенсионеров, 67 тыс. вроде бы занято в экономике. Где болтаются еще 20 тыс., Госкомстату неведомо; часть вроде бы учится, кто-то сидит. Из тех, кто занят в экономике, в образовании 6000, в медицине 4500, на транспорте 5500, в торговле 12 тыс., в сфере услуг 6000, в коммуналке 4500, в строительстве 5000, пытаются что-то вырастить на почти вечной мерзлоте 7000, управленцев 3500, в банках - 1000. Раньше был комбинат, там 12 тыс. работало, но закрылся в силу многолетнего отсутствия спроса. Но и без него безработица всего 18%, невысокая по кризисным стандартам. То есть люди работают, город живет.

И так и жил бы этот город, пока кому-то не пришла в голову мысль, что что-то тут не так... Люди получают зарплаты и пенсии, покупают на эти деньги товары. Деньги идут в город извне, из бюджета, но если присмотреться - со стороны. И уходят они на то, что город покупает что-то со стороны. Чтобы город заплатил за газ - в город должны прийти деньги на газ. Чтобы город заплатил за бензин - в город должны прийти деньги на бензин. Но тогда деньги можно сократить. И получается анализ города по системным методам как черного ящика. Не важно, что в этом ящике происходит. В черный ящик входят нефть, газ, уголь, продукты, одежда, транспорт... А на выходе коптящая вверх труба и истекающая снизу канализация. Занавес.

Один город Песецк - это еще не беда. А сотни таких городов - это уже проблема. Это не нефти, ни продуктов не хватит. Газа определенно не хватает уже. А если таким же образом рассчитать Москву - как черный ящик? Чем город Москва в принципе отличается от города Песецк? Очень много всего на входе, а на выходе опять... гарь и канализация. Только в 100 раз больше.

Откуда же взялся город Песецк? Такие города существовали со времен советской власти. А с каждым кризисом их становилось все больше. В городах когда-то были производства. Производства постепенно становились убыточными - часть товаров оказалась неконкурентоспособной, часть вообще перестали использовать, какие-то потребляли слишком много ресурсов - убыточными стали, какие-то было невыгодно модернизировать - и они просто развалились со временем, выработав свой ресурс. К началу последнего мирового кризиса больше половины страны жило в подобных городах.

В России было два крупных проекта. Первый - импортозамещающий - ВАЗ. Второй - строительство. Оба проекта позволяли сохранять деньги внутри страны. В результате эти деньги переходили из рук в руки, поддерживая цепочки. Чиновники покупали квартиры, на полученные деньги строители покупали ВАЗы, города производили стройматериалы и комплектующие. Деньги от покупок концентрировались через торговлю, и снова люди покупали жилье и те же ВАЗы. ВАЗ умер естественной смертью - от старости. ВАЗ был в первую очередь заводом; это фирмы могут жить почти вечно, а заводы долго не живут. Если считать по соотношению долгов и активов - ВАЗ давно мертв. Его долги выше активов, и долги не отдать никогда.

В РФ был строительный комплекс. Строительство сдохло. Все, кто мог жилье купить, уже купили. Те, кто не мог, тем более не купят. После смерти строительной индустрии эти деньги могут пойти только в иностранные товары или просто на иностранные счета. Учитывая убыль населения, учитывая, что половина построенного стоит пустой - построено уже столько, что построенного хватит навсегда.

Производственная цепочка ВАЗа включала в себя около миллиона человек. В строительстве было занято пять миллионов человек. Всего в промышленности без строительства было занято 11 миллионов - но большая часть промышленности - это производство строительных материалов. Пикалево можно переименовывать в Очередной Песецк. И еще из этих 11-ти два миллиона - легпром; насколько он жив, никому не ведомо. Но скорее мертв.

Итак, города ничего не производят. Или ничего не будут производить.

Модернизация ограничена хотя бы тем, что в большинстве мест РФ просто нечего модернизировать. Там просто ничего нет. Но не совсем так - там нет ничего хорошего. Но там есть потребление и есть убытки. Остается модернизировать потребление и соответственно убытки. Просто их сократить.

Строительство жилья как двигатель модернизации? Но город Песецк не производит своих товаров, на которые можно обменять жилье. То есть все жилье должно быть оплачено деньгами со стороны - также, как газ, нефть и прочие товары. Да, на строительство есть спрос. Уже поднят вопрос о переселении 20 моногородов. Через год таких моногородов будет 200. И куда переселять? В те же Песецки? А их потом куда переселять?

Реально модернизация постепенно шла. Менялись трубы, обновлялось оборудование. И как раз с объявлением модернизации модернизация и должна прекратиться.

Да, не все и не везде еще остановилось. Город приносит убыток миллион в год. Но если вложить в модернизацию 5 миллионов, город будет приносить убыток 500 тыс. в год. 10 лет окупаемости. Столько не живут! Точно так можно просчитать и город, можно отдельно его коммунальное хозяйство, вплоть до отдельных котельных.

А давайте сделаем среднемагистральный самолет! Давайте. Сделали. Самолет сделал пару кругов над аэродромом и вылетел в трубу. Что дальше делать будем? <Булаву>, которая не летает, или туалетную бумагу, которая по дырочкам не рвется? Лучше бумагу. На ней можно напечатать план модернизации. Главное, чтобы длинный - во весь рулон.

Бывает экономика безденежная. Но не бывает экономики бестоварной. Производства в городах были разные. В результате кризиса часть из них остановилась, некоторые обречены остановиться. После остановки стройиндустрии и автоваза остановится уже подавляющая часть. Далее останутся два варианта: или кормить города чисто за счет трубы, или не кормить.

Как попадают деньги в город Песецк? Топливо уходит за рубеж, из-за рубежа идет валюта. С валюты государство получает налоги. Из налогов деньги идут в город Песецк. Но город Песецк сам потребляет топливо... Выходит, что государство забирает деньги у производителей топлива, чтобы на них потребители купили топливо. Деньги опять можно сократить. И в остатке выходит военный коммунизм, обклеенный бумажками.

А противоречия в системе нарастают.

С одной стороны, жилья катастрофически не хватает. С другой стороны, его катастрофически много, и потребляемые им топливные ресурсы никогда не окупятся.

С одной стороны, электроэнергия слишком дорогая, и ее цена делает производство неконкурентоспособным. С другой стороны, электроэнергия слишком дешевая, и ее цена делает невозможным модернизацию энергетики.

С одной стороны - рабочие получают в РФ недостаточно для достойной жизни. С другой - они получают настолько много, что это делает убыточным массовое производство. А меньше платить нельзя - рабочим на отопление не хватит.

С одной стороны - пенсионеры самые бедные. С другой - они являются самыми богатыми, поскольку располагают накопленными ресурсами. Пенсионеры и бюджетники - категории, которые принято защищать. Но в городах без работы это самые богатые категории, потому что у них есть регулярный доход.

Система нежизнеспособна. Но за свою нежизнеспособность она еще посражается.

Зачем сказано, что <никаких 90-х>? Затем, что эти 90-е в виде бандитизма приближаются и уже являются неизбежными. Товара нет. Работы нет. Денег нет. Там, где не производится общественно полезный продукт, где не производится товар - мораль умирает. Она умирает и умрет - и у милиционеров, и у бандитов, и у врачей, и у учителей. И тогда не то что становится <все позволено>... Но почти все.

Люди идут грабить, когда не грабить уже невозможно. Безработные рабочие не ходят на преступления, безработные рабочие довольствуются картошкой. Максимум, что такой человек может сделать - по пьяному делу пырнуть ножом такого же безработного. Или украсть что-нибудь по мелочи.

Молодые женщины любят красивую одежду, кабаки, поездки. Они никого не подбивают на преступления. Но молодым людям, как правило без образования, где-то нужно это все взять. Иначе им никто ничего не даст. У женщин бандит имеет хоть какие-то перспективы. Картофельный огородник - никаких.

Работы в городах типа Песецка нет. И не будет никогда. Все бюджетные должности в подобных городах заняты родственными кланами. В милицию в таких городах, как правило, берут только своих. Эти же кланы обычно держат и торговлю. А если вдруг еще возможен малый бизнес - то и малый бизнес. Чужие там не ходят. Воровать - нужен хоть какой-то талант. Молодым людям остается только грабить. Главное - не по месту прописки. Или всю жизнь жрать одну картошку.

В подходе к модернизации возможны две тактики. Первая - сказать, что модернизации не будет. Вторая - продавливать точечный проект. Правильны обе. В масштабе страны модернизация невозможна - нет ни денег, ни людей. Страна обречена.

Чтобы сделать товар, нужны люди, деньги и законы, написанные под то, чтобы сделать товар. Именно так - законы пишутся для товара, а не для блага человека. Нужно вывести людей и деньги из существующей системы. Для создания точек модернизации нужно выделить отдельные, незаселенные территории, и там создать иную систему, законы которой будут нацелены на производство и соответственно на привлечение людей, которые смогут производить импортозамещающий товар. Город в 300 тысяч человек с производствами обойдется в несколько десятков миллиардов долларов. Но при правильном подходе расходы окупятся. Деньги могут быть только государственными - потому что ни один бизнесмен в здравом уме и трезвой памяти в новые производственные проекты в России инвестировать не будет. Большая часть мира, где теплее и безопаснее, стоит в очереди за этими инвестициями.

В проекте должно быть заложен элемент, которого нет нигде. Элемент, который никто не сможет купить. Который никто не сможет скопировать. И который мог бы привлечь нужных людей со всего мира. Что-то среднее между новой системой общего знания и новой религией - но не религия. В любом случае проект идеологический. Проект культурный. Но не принудительный, как это принято, а со свободным участием.

Какой это будет товар? Единственное богатство России - это люди. В России мало талантливых людей, но если все эти таланты собрать и включить, то что-то сделать можно. Иначе - сконцентрировать для получения критической массы. Большая часть мирового населения готова работать за 300 долларов в месяц. Если в РФ кто-то и придумает товар для массового производства, производить этот товар все равно придется во Вьетнаме, потому что российская топливная составляющая сделает этот товар неконкурентоспособным и на мировом рынке, и даже на внутреннем. Товар должен быть сложным - иначе его сразу же повторят в странах третьего мира. Одна идея: талантливые люди плюс дорогие рабочие места.

Если говорить о конкурентоспособных рабочих местах, то они стоят от 100 тысяч за штуку. Миллион мест - 100 миллиардов. Но миллион мест не втиснется в щели мировой экономики. Мировая экономика прекрасно функционирует без России. На мировом рынке есть все мыслимые и немыслимые товары. Получается так, что делать можно только уникальный товар. А на миллион рабочих мест не найдется ни людей, ни денег, ни времени. Так можно определить примерный размер города - 50-100 тысяч рабочих мест, 300 - 400 тысяч человек. Будет меньше - не сложатся цепочки товаров и услуг, да и общегородские службы слишком дорого будут обходиться. А больше - и денег может не хватить, и людей.

Да, именно опричный проект. За модернизацию всей России все равно будет выступать слишком много людей - но, как доказывалось выше, модернизация России невозможна. Или отрицание и насмешки, или точечная модернизация. И если не давить на проект точечной модернизации - не будет ничего. А по поводу термина <опричнина>... Да хоть горшком назови... впрочем, горшки уже обсуждались.

Модернизации страны не будет. Но это не столь важно. И города не будет. На этом витке истории - скорее всего нет. А если не будет проекта, то не будет образа будущего. И самого будущего не будет. Это гораздо хуже.

Как выжить городу Песецк? Да никак. И никто и никогда не предоставит бизнес-проекта по самофинансированию зарытого в снег города, который ничего не производит и в котором нет людей, чтобы что-то производить.

Модернизация ограничена интересами правящих групп; модернизация ограничена существующей системой связей людей, законов и отношений; модернизация ограничена нехваткой человеческих ресурсов; модернизация ограничена закрепощением населения; модернизация ограничена в финансовых ресурсах; модернизация ограничена катастрофой, разворачивающейся в России.

Основная идея - модернизация ограничена; и те, кто желает модернизации, могут вести борьбу только за ограниченную модернизацию - другой не будет. Идея проста - сначала спасти хоть кого-то, сначала врач излечивается сам. А потом спасать всех...

- Вам, граждане россияне, говорили, что надо провести модернизацию? Медведев говорил, что <модернизация - вопрос выживания?>

- Да, говорили.

- Вам говорили, что если ее не провести, вы сдохнете? Сурков говорил <Модернизация или смерть?>

- Да, говорили.

- Вы ее провели?

- Нет, не провели...

- Сдыхайте

-------------------------

Тебя в детстве роняли ?

Просто у меня мнение появляется что да

По-видимому, речь идёт о слабоумии Вашего покорного слуги. И сразу же ставится диагноз: "посттравматическое", сочетанное олигофрении и дементирующего процесса. Однако.

Есть ещё и педагогическая запущенность. Скоро уже тридцать лет, как выпал ... Не только из рук матери, но и из под влияния какого-либо коллектива. Думаю, что думается. Говорю, когда и что считаю целесообразным.

Кстати, последний текст, к сожалению, не мой, а перепечатка через третьи руки. У меня есть "Э-катастрофа". Представлю здесь на "Выживании".

Нерд, такой нерд. Moar троллинга!

Грустно(((((

чорд! досередины дочитал чуть не обоссался! еще пару обзацев и всетаки обоссался! а до конца дочитал уже пацталом!жжошь!11 поити чтоль на ганзу поболтать с тамошними модерами...

_________________

здравствуйте хозяйки, меня зовут Ахметка

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?


Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...


В Америке запретили к употреблению слово "женщина"как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".


_________________
здравствуйте хозяйки, меня зовут Ахметка

Выходит Ленин на трибуну, перед пролетариатом выступать.

Толпа орет, гудит: "ЛЕНОН! ЛЕНОН!"

Ленин:

- Товагищи, я не Ленон, я Ленин! Лидер коммунистического движения!

А толпа продолжает: "ЛЕНОН! ЛЕНОН!"

Ленин:

- А, хер с ним!

Одевает парик, круглые черные очки, берет гитару и начинает:

We all live in a yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine ...

_______________________________________________________________

Есть Тьма, есть Свет. Из них Свет - это ложь, а Тьма - правда. Тьма сильнее Света, ибо правда всегда порождает ложь.

Простой английский парень Гарри П. очень боялся, что в один ужасный день к нему нагрянет Сами-Знаете-Кто и засунет ему Сами-Знаете-Что Сами-Знаете-Куда...

XD

*****************************

Думай всегда своей головой...

Немного фантастики:

Морфеус на экзамене по физике:

- Дорогой Морфеус, вы опять ошиблись в основопологающих законов Ома!

- Ну мне так сказала Пифия! Одни законы можно сломать, другие обойти!

Скайуокер и Кеноби лежат на полу, первый без руки, второй с покалечеными рукой и ногой, на них идет Граф Дуку, те начинают ржать, Дуку:

- Вы че ржете! Думаете Йода придет!?

Скайуокер:

- Ха-ха-ха-ха! Вот страховая фирма попала!

Сидят три вампира на балконе, один:

- Вот видите ту башню, там сидит принцесса, я полечу, займусь с ней сексом и укушу! - Улетел, вернулся довольный, весь в крови.

Второй:

- Видите королевские стойла, я полечу, выпью кровь лучшего коня короля и меня никто не заметит! - улетел, вернулся довольный, весь в крови.

Третий молча улетает, через пару минут вернулся, весь в крови, фыркает, первые двое:

- Ты что?

- Видите тот столб?

- Видим!

- А я не увидел.

_______________________________________________________________

Есть Тьма, есть Свет. Из них Свет - это ложь, а Тьма - правда. Тьма сильнее Света, ибо правда всегда порождает ложь.

боянННННнннн

________________________

вся сила в правде.

http://ru.trinixy.ru/pics4/20091203/podborka_745_0...
_________________
здравствуйте хозяйки, меня зовут Ахметка


_________________
здравствуйте хозяйки, меня зовут Ахметка

Вот анекдот про армию:

возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад

-Товарищь полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось!

А полковник его и спрашивает

-а почему лопата стоит возле штаба?

-да жучку закопали померла!

- Как померла?

- да конины объелась

-как конины объелась?

-да конюшня сгорела

-как сгорела?

-да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось

-так майор не курит?

-так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

____________________________________________________________________

Бог создал людей сильными и слабыми, а полковник Кольт сделал их равными.

Собирает бабушка завтрак внуку, в школу.

-Так внучок, вот тут яблочки, колбаска, хлебушек, сыр, вот тут котлетка, а вот гвозди!

Внучок вглянул на бабушку.

-Так, так... Я не понял.

-Ну что ты не понял? Вот сыр, колбаска, хлебушек, яблочки, котлетки...

-Это я понял, а гвозди?!

-Гвозди? так вот же они!

Василий Иванович и Петька на поезде едут

Василий Иванивич:

-Петька какие дрова в топку кидаеш

-Прямые

-Бросай кривые щас поварачивать будем

___________________________________________________________________

Бог создал людей сильными и слабыми, а полковник Кольт сделал их равными.

Идет мужик мимо забора воинской части и слышит там:

- Зеленым вверх, зеленым вверх!

Мужик задумался: "Вроде в армии отслужил, а таких команд не знаю".

Решил посмотреть, подтянулся на забор и видит там - прапорщики деревья сажают.

____________________________________________________________________

Бог создал людей сильными и слабыми, а полковник Кольт сделал их равными.

По мотивам pекламы:

- Бабушка, я опять во сне летал!!!!

- Я не бабушка, я дедушка, а летать ты, сука, будешь до самого дембеля!

___________________________________________________________________

Бог создал людей сильными и слабыми, а полковник Кольт сделал их равными.

http://www.youtube.com/watch?v=wTHn5oFPmi8

Harry Potter vs. Voldemort Rap : Original Short


_________________
здравствуйте хозяйки, меня зовут Ахметка

*****************************

Думай всегда своей головой...

А-ха-ха-ха!!!! :-D Супер! :-)

Из военного справочника:

"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ".

*****************************

Думай всегда своей головой...

;))))))))

_________________________________________________________

....зверь самый лютый жалости не чужд, я чужд, так значит я не зверь...

Полный улёт!

*****************************

Думай всегда своей головой...

прикол....
_________________
здравствуйте хозяйки, меня зовут Ахметка


_________________
здравствуйте хозяйки, меня зовут Ахметка

http://shop.mercedes-benz.ru/collections/motosport...
_________________
здравствуйте хозяйки, меня зовут Ахметка

Фигасссе.... Я сперва не понял че к чему, пока взгляд на цены не упал. Это че за нафик такой? Угорают чтоли? Это че, реальные цены? %)

не ты один угораешь... ну что? готов соответствовать имиджу спорткара?
_________________
здравствуйте хозяйки, меня зовут Ахметка

Да у меня мой кар стоит как курточка + маечка. Жесть какая то. Я конечно знаю что есть телефоны Верту за 1,5 ляма, но такое я еще не видел! %)

Блин! Что-то и смеяться расхотелось... Солнцезащитные очки за 200 штук!!! Они там, что белены объелись?????

*****************************

Думай всегда своей головой...

Ага, не говори. :-) Это надо помещать в отдельный раздел под названием "Жесский и брутальный юмор". :-D

>> Они там, что белены объелись?????

Тарена!!! А-ха-ха-ха!!!! :-D

Не, не тарена, а пургена:))))

Исторические аналогии.

- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.

- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.

- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.

- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.

- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.

- 2012 год: трезвые и злые мужики...

_________________

здравствуйте хозяйки, меня зовут Ахметка

http://deadland.ru/node/1658 - вот это действительно смешно, первые 3 коммента

___________________________________________________________________

Не ждите слишком много от конца света (с) Лец


_________________
здравствуйте хозяйки, меня зовут Ахметка

Им по ходу этот ящик пива подогнали, как раз чтобы они эти майки нацепили и флаги взяли. А-ха-ха-ха!!! :-D Довольные то какие!

*****************************

Думай всегда своей головой...

Я всегда восхищался добротой нашего Боженьки

_____________________________________________________________________

Роман - признание во всем человека, который так ничего и не совершил

С такой Армией мы навоюем! :(

*****************************

Думай всегда своей головой...

КРОСАВЧЕГ :)

si vis pacem, para bellum! что значит- если у вас паранойя это не значит что вас не преследуют ;)

Это уже видел, но все равно убило!!!))))

Дождь, ну эт персонально тебе и было, как большому поклоннику представителей правоохранительных органов. :-)

вот кого однообразие задолбало :)

si vis pacem, para bellum! что значит- если у вас паранойя это не значит что вас не преследуют ;)


_________________
правило это, КАК без ПОЧЕМУ!

Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

:)))

без слов :)

si vis pacem, para bellum! что значит- если у вас паранойя это не значит что вас не преследуют ;)

Хаха!=)) Челны как всегда отметились=))

Идут совместные учения России и стран нато. Наблюдатели ходят по полигону и за дают солдатам вопросы. останавливают амера. -скажите, какое у вас задание? тот отвечает.-проникнуть в квадрат 4-г , обнаружить штаб условного противника и уничтожить его. Комиссия в восторге, оценка отлично. Останавливают русского.-Какое у вас задание? У русского недоумение на лице. - Скажите, что вам нужно сделать? Опять молчит солдат. -Ну что вам говорил командир перед высадкой? -НЕ ПРОЕ... ГРАНАТАМЁТ, УЁ.....ЩЕ!!!

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.

- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

http://poxe.ru/funpic/1166339495-priyatnogo-appeti...
_________________
правило это, КАК без ПОЧЕМУ!

Вот так Лесник признавался в любви своей жыне или подруге. хихикаю Лесник, превед! :-)

- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет — а оттуда такой вид что просто офигеть же!

- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>

***

- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?

- Нет, блджад. Они будут мёртвые!

***

- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?

***

- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб

- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил — как живые получились.

***

- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.

- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.

***

- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!

***

- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы — а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

***

- Пацан,семки есть?

- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?

- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть — и без семок. А свои кончились…

***

- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?

***

- Да заебали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был — я бы сам там щас сидел!

***

- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?

***

- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.

***

- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое.

***

- Смска пришла.

- Родные беспокоются?

- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт…

***

- Ты чё дома сидишь? Щас ёбнет же, погнали в бомбарь!

- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.

***

А ты защитил себя от апокалипсиса? Отправь смс со словом "нунахнехочуумирать" на номер 2012 и получи мелодию реквиема на свой мобильный

Наша мотокавалерия

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

"Истину не пожинают. Истину подбирают зернышко за зернышком, и она становится вашим достоянием и кладом для вас."

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете всё так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошёл он к одному мужику и спросил:

- Товарищ, а здесь рай?

- Да, рай!

- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!

- Да ты, дедушка, только что оттуда!

Маленький мальчик любил Новый год,

Ждал он подарков у гермоворот,

Что-то метнулось задев потолок -

Врятли его Дед Мороз уволок...

/Yuchy/

Это.

И это.

И вот это.

Какой сегодня день?)

Почти ровно два года назад. Эх, какое было время...

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Прохождения старых и новых игр с комментариями - канал Шустера.

подпись2 они не знают что для выживальщика это обыденность :)

http://vkontakte.ru/video-62180_142581666

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

"Истину не пожинают. Истину подбирают зернышко за зернышком, и она становится вашим достоянием и кладом для вас."

В авиакосмическом бюро имени Харламова, разработали новейший истребитель, аналогов которому нет в мире по всем ТТХ. Но на взлете крылья отваливаются.. Что ни делали и укрепляли и сплав меняли а все равно как ножом по одному и тому же месту.. Сидят думают, как самолет сдавать.. И тут молодой и говорит а позовите ка сюда старого сторожа Пантелеича, жизнь прожил, может что и посоветует! На него сразу наехали мол что знает старый сторож с 8ю классами образования и т.д и т.п Но делать нечего позвали разложили чертежи! И говорят так и так такие проблемы, что посоветуешь?! А он и говорит - Покажите мне место разлома! Ну те показали.. Он и говорит- четко по месту разлома насверлите сквозных дырочек и испытайте.. Долго возмущались ученые мужи.. Ну значит насверлили дырочек и о чудо! Самолет взлетел, показал класс, мир ахнул... В общем вызвали сторожа, накрыли поляну и спрашивают, мол откуда знал..?! А сторож и отвечает - езжу иногда к сыну в город и хожу в туалет, в общем туалетная бумага по дырочкан никогда не рвется..

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку! На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавро-ООН! В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка..

Выяснить что нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они переходят в старческий склероз..

Вопрос, как сказать простым языком технические фразы:

1. Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности..

2. Влияние рассеянного немонохроматичного излучения низкой интенсивности в оптическом диапазоне длинн волн на углеродистые стали..

3. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем..

Ответ:

1. Отделить зерна от плевел или котлеты от мух..

2. Воздействие лунного света на рельсы..

3. Как толочь воду в ступе..

si vis pacem, para bellum! что значит- если у вас паранойя это не значит что вас не преследуют ;)

Так и помер... Оий, супер! XD

________________________

вся сила в правде.

Первонах едет. :-D

Кто хочет стать милИЦонером?

А-ха-ха-ха!!! Вот где умора то! :-D

Кот убил. Насмерть! :D

Гыыыы! Я у себя на работе в бабском повесил табличку с просьбой не нырять и не рыбачить! :-D

За последнюю - шутки шутками, а так-то отличная идея! :-)

обана! ПА юмор

________________________

вся сила в правде.

Скока интересно Мка весит? КиЛЛограмов 8-9???)))

_______________________________________________________________

ХАОС ВЕЧЕН!!!

СКЛОНИТЕСЬ ПРЕД ЕГО ЛИКОМ!!!

Поймут лишь истинные Выживальщики)))

Последней картинке +100!

Нокия внизу там полное гавно, вроде и фонарик и стойкий корпус, а речевой кодек бедный , по голосу знакомого не узнаешь :)

Ну зря вы так кстати про Айфон. Нормальный девайс. Хоть я и предпочитаю ХТЦ, но айфоны тоже уважаю. Есть у них свои плюсы. А так-то.... Сравнение не уместное. Выбирать между телефоном и травматом, это все равно что зимой думать, что одеть - ботинки или куртку. И то и другое нужно!

P.S. У меня корефан и племяш с Айфонами гоняют и они не педики. И ни разу не похожи на персонажа, изображенного на картинке.

В тематике данной темы на картинках должны быть тушёнка, противогазы , землянки в лесу :)

Приношу свои искренние извинения, если кого то обидел, честное слово не хотел! просто думал показать новые картинки, а оказалось баян.... вдвойне лоханулся и поделом)))

Да ну никто не обиделся. :-) И не боян так-то. Полемика всего лишь началась. :-)

про сталкера - б0ян.

про черных зольданов - это очень смахивает на косплей в стиле онлайн игры Total Influence.

Про айфон - тоже б0ян.

________________________

вся сила в правде.

Нет, черные солдаты - это спецотряд "Цербер" из аниме "Обортни". Очень, кстати, атмосферное кино про пешек в подковерных играх силовых ведомств. Не ПА, но послевкусие схожее.

+100 "за свободу"))

---------------------------------------

Si vis pacem, para bellum

картинка к размышлению:

В детском саду ремонт делали солдаты, на следующий день после ремонта все дети овладели исскуством Великого Могучего Командирского Русского языка и матюкаються вовсю.

Воспитательница пожалавалась прапору, прапор вызывает сержанта и спрашивает его:Товарищ сержант почему когда делали ремонт матерились,вы же были в детском саде?!

На что ему сержант отвечает:

Товарищ прапорщик,мы не матерились, просто я культурно спросил рядового Иванова зачем он своему боевому товарищу расплавленное олово за шиворот льёт.

Малыш Кровосос подходит к папе и просит его показать его любимый спектакль про Сталкеров,папа-Кровосос сначала отнекивается,но потом соглашается,

Достаёт два черепа и один череп голосоп папа-Кровососа спрашивает у другого:" Петрович, а тут точно Кровососов нет?"

Анеки конечно боянистые но смешные до сих пор.

____________________________________________________________

Если бы не постоянное желание повеситься жизнь была бы невыносимой!

Суровая Нижневартовская служба доставки фекалий.

xxx: Надо срочно запретить ванные! "В америке в 2003 году погибло 56 детей от несчастных случаев при использовании оружия и 86 утонуло в ванной"

yyy: Надо срочно запретить детей! Они постоянно умирают!

Баянистых несколько:

Плывет Чапаев по реке Урал, одна рука простреляна, а в него, сзади, белые из пулемета гасят. Садится ему на плечо обкуренная ворона, одной лапой стоит, второй косяк держит. Затянулась значит и спрашивает у Чапая:

- Куда плывем?

- Туда!

- А откуда?

- От туда!

- А че одной рукой гребешь?

- Ранили, прострелили!

Ворона так затянулась снова:

- Ыгы... Пи*дишь, дрочишь, наверное.

_________________________________

Значит... Приехал Ленин в Петроград, ну его с поезда взяли, повели на броневик, перед народом выступить. Встал он на броневик, а толпа орет: "Ленон! Ленон!"

- Товагищи, я не Ленон, я - Ленин, глава госсийской социалистической пагтии!

А толпа продолжает: "Ленон! Ленон!"

- Вашу мать, товагищи! Я не Ленон! я - Ленин!

А толпа опять: "Ленон! Ленон!"

- А х*й с вами, с мудаками!

Берет гитару:

- Yellow submarine Yellow submarine yellow submarine!

_______________________________________________________________

Знание - сила, охраняйте его, как следует.

Думай, прежде чем стрелять.

Вечная жизнь - Вечная дисциплина.

Это, как бы, тоже старье, но повеселило.

_______________________________________________________________

Знание - сила, охраняйте его, как следует.

Думай, прежде чем стрелять.

Вечная жизнь - Вечная дисциплина.

________________________

вся сила в правде.

Медведев - новый HP Buckster.

Х: Сегодня наконец-то пособирал всю музыку на компе в одну папку. Оказалось у меня 30 гиг музыки, а это 15 суток неприрывного звучания.

У: нахрена тебе столько?

Х: как нахрена? Ты прикинь что произойдет химическая война, все живое на Земле погибнет а мой комп еще 15 дней будет играть веселые клубные мелодии ))

_______________________________________________________________

МОЗГ НЕ ДОЛЖЕН ЛЕЖАТЬ БЕЗ ДЕЛА! ВСЕГДА ДУМАЙ, ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ДЕЛАТЬ!

Пора уходить, ждать больше нечего. Засунув сзади в трусы чугунную сковородку, и кряхтя натянув брезентовый комбинезон, Максимыч плотно, в два слоя, замотал рот колючим шерстяным шарфом, поверх накатил как презерватив вязаную, с вырезами для глаз шапочку, и в довершение надел пластиковую шахтерскую каску. Поразмыслив, усугубил конструкцию очками со связанными резинкой дужками.

- Сссуки.

Попытался сплюнуть, но только замочил шарф. Проверил, лежит ли в кармане завернутый в тряпицу заветный пузырек, попрыгал - все тихо - и, беззвучно ступая, вышел в серые вечерние сумерки.

Приоткрыв глухую деревянную калитку, старик опасливо высунул голову и осмотрелся. Бля! Со стороны центра, по обоим сторонам улицы, в шахматном порядке осторожно двигались фигуры в камуфляже и противогазах, опасливо поводя стволами автоматов и обходя трупы. Из соседнего проулка фыркая вылез, шевеля башней, БТР.

- Ну ка, на землю, быстро - сердито раздалось за спиной и Максимыч послушно лег. Оглядываться не стал - и так понятно. Зараженные не разговаривают.

В поселке и за его пределами Николай Максимович, по кличке Елдак, был личностью известной, можно даже сказать культовой. Десять дюймов мужской красоты - это штука открывает любые двери легче, чем золотой ключик. В лучшие годы не было на районе бабы, очно или заочно не знакомой с сим чудом природы. Сколько разворочено пёзд и исковеркано судеб...

Годам к пятидесяти Максимыч был вынужден уйти из большого секса по состоянию здоровья - молодая шпана уже вовсю теснила и подпирала матерого ебаку.

- Откуда ш вас столько набралось, гренадеры - беззлобно сетовал старик.

За тридцать, с хуем, лет подвижничества он взрастил неплохую смену - поселковые хлопцы славились богатырскими размерами по всей округе. Стоя в очереди за сигаретами и видя за пару человек перед собой сгребающую сдачу ладонь с характерно загнутой вовнутрь последней фалангой мизинца, передающейся в роду по наследству, дед удовлетворенно почесывал яйца -"и этот мой"!

Увесистая шахтерская пенсия, уютный домик с участком, пчелы - что, казалось, могло помешать достойно встретить спокойную старость? А вот поди-ка ж... Перестройка, забастовки, закрытие шахт. Поселок умирал. Когда стало совсем плохо, пришлось устроился в городе вахтером, в рассекреченый химический институт и даже проработать там пару лет, сутки-трое, пока шарашку не прикрыли окончательно, а помещения не сдали в аренду.

А потом, потихоньку, пошли по шахтерскому поселку слухи, что Максимыч не просто так, дед-пенсионер, а очень даже и знахарь и лекарь. Да еще по ЭТОЙ части.

В то утро Николай Максимович встал, как и всегда, по стариковски рано. Побрился, оторвал листик с похудевшего настенного календаря - 31-е, самая страда для самогонщика. Растопил печку, водрузил сверху самогонный аппарат. Пока он неспешно выходил на режим, старик, шаркая галошами, направился через двор к подвалу. Потеребил контрольку - целая. Снял тяжелый замок. Кряхтя, спустился бочком вниз по цементным ступеням. Сдернул второй замок с обитой старыми фуфайками нижней двери и толкнул ее в темноту. В лицо пахнуло сыростью и яблоками. Привычно нашарил на стене выключатель.

-Эх, снег-снежок, метель завирюха,

А у меня хуй стоит, как у зайца ухо.

Все таки праздник - Максимыч достал из заветного угла початую, тильки для сэбэ, бутылочку и выковырял заскорузлым ногтем пробку. Разболтал пальцем в деревянной кадушке плесень, выудил из полыньи моченую красную помидорку. Отхлебнул из горлА добрый глоток самогонки. Неспешно, наслаждаясь изысканным сивушным послевкусием, прокусил тонкую томатную кожицу. Всосал.

- хорошо...

Однако делу время - сдвинув в сторону занявший дальний угол штабель деревянных ящиков, бутлегер-самоучка обнаружил люк в полу, подняв который вытащил милитаристского вида металлический зеленый ящик. Достал оттуда же противогаз и резиновые перчатки. Облачился. Откинул защелки, поднял крышку. Внутри, в плотно подогнанных посадочных местах надежно покоились две толстого стекла бутыли с притертыми крышками, каждая литра на три. Из специального углубления извлек длинную пипетку с рисками. Достал из кармана меховой жилетки блокнотик и пустой пузырек из под йода. затем, шепча губами пропорции накапал в него из обоих бутылей. Вернул ингредиенты на законные места. Опустил закрытый ящик в схрон. Секретное снадобье приготовлено. Осталось добавить его в самогонку, подкрасить для проформы чаем - и вперед.

Таинственный ящичек явился на свет совершенно случайно, как чертик из табакерки. Когда закрывали институт, Боря Вивимахер, разбитной доцент, алкаш и бабник, приволок его Максимычу в каптерку.

- Дед, сохрани контейнер пару дней. Бля, аккуратнее!!! Я на эту хрень восемь лет жизни положил. Наш ответ Пентагону. Да не боись, не отрава. Знаешь, дед, что такое Виагра? нет еще? Счастливый! Ну таблетки такие, чтобы хуй стоял. Так вот ЭТО - оно в тыщу раз сильнее. И в отличие от Виагры не требует, чтобы у пораженного наличествовало половое возбуждение. В состав входит мощный галлюциноген. Чистая химия, стопроцентная гарантия. Смешиваешь два компонента и распыляешь над позициями противника. Вуаля! Мэйк лав, ноу вор. Часов на 12. Будешь ебать подствольный гранатомет, а представлять себе Шарон Стоун, ну или Нонну Мордюкову - это кому что нравится. Тут аккурат накрыть дивизию хватит. Главное пропорции не перепутать, а то пиздец - придется ноги уносить. Эта дрянь очень медленно из организма выводится. А если ударная доза - то боюсь и совсем не выведется, сдохнешь раньше. Мы как раз над этим работаем. Работали, то есть. Теперь, Максимыч, у нас демократия и разоружение, и наша лаборатория, вместе со своими разработками, нахуй никому не нужна.

Боря, однако, не появился ни через пару дней, ни через месяц. А потом уволился и дед, но доцентовского подарка не бросил, уволок с собой. Страшная вещь. Попробуй выкинуть - горя не оберешься. Долго хранил в подвале, от греха подальше. Однако врожденное любопытство и тоска по славным былым временам однажды победили. Открыл. Внутри, о чудо, была мутно-розовая отэренная инструкция. Бледная, но читаемая. Главное - пропорции!

Сперва, конечно, как настоящий ученый-подвижник, старик поставил эксперимент на поросенке. Прикинул площадь занимаемую дивизией в обороне, поделил на количество личного состава, оценил на глазок, сколько может попасть на живого человека и для порядку уменьшил дозу раз в десять. И все же здорово переборщил.

Дебелый выкормыш вышиб дверь в сарае и с яростным визгом бросился на хозяина, загнав его на старую вишню. Затем, похотливо поглядывая на деда, несколько часов насиловал цепную дворнягу Найду, умертвив которую повалил хлипкий заборчик и огородами ушел к соседям. В последующие дни по поселку прокатилась волна поражающих своей бессмысленной жестокостью изнасилований и скотоложеств. Заговорили о маньяке.

Пострадавшие большей частью молчали либо несли какую-то чертовщину. Милиция пребывала в замешательстве. Награда настигла героя где-то через неделю. Похудевший и измученный хряк был застрелен при попытке нападения на сотрудников ДПС, прятавшихся в кустах с радаром.

Подождав, пока утихнут слухи и осядет пена, Максимыч продолжил эксперименты. С пожилым козлом и дурным соседским бычком он тоже промахнулся. В желтой прессе стали появляться сообщения об аномальной зоне, порождающей животных - маньяков. Старушки видели в небе фаллические знаки и предрекали второе пришествие. Максимыч продолжал высчитывать пропорции.

Наконец, изведя в окрестности почти всю домашнюю млекопитающую живность, седовласый амур все же нашел приемлемую дозировку и испробовал ее на себе. Не вынесши свалившегося запоздалого счастья, затертая до дыр супруга Галина Михайловна сошла с ума прямиком в могилу, менее чем за месяц непрерывного любовного марафона.

Только железная шахтерская воля позволила убитому горем донжуану завязать с приемом адского зелья. Теребя в печали негнущуюся балду, над могилой благоверной Максимыч поклялся, что во искупление грехов плоти своей посвятит он остаток жизни благотворительности. Так и вышло. Ставшая вмиг знаменитой сивуха, облагороженная каплей секретного состава, подарила забытые радости не одной шахтерской семье.

Под новый год работы всегда было невпроворот. Вертались до дому уехавшие на заработки мужики и начинали бухать. Звереющим от недоёба женам не оставалось ничего иного, как идти к лекарю за волшебным напитком. В этом году и того хуже - кризис, работяги вернулись надолго и пили особенно свирепо.

Второй раз Максимыч спустился в подвал после обеда - закончились пустые бутылки. Тайник был открыт, зеленого ящика в нем не было.

-Ох ты ж блядь, беда... - поскреб он потылицу - вот тебе старый и кризис - пропорций то долбоёбы не знают, набодяжат такого...

В сложившейся ситуации единственно верным решением было спасать собственную жопу, чем старик и занялся, причем весьма ретиво. Перенес в дом соленья-варенья, заполнил водой все имеющиеся емкости и, закрыв ставни и заперев двери, затих. Новогодняя ночь прошла на удивление спокойно - пиротехники и пьяных было мало, поселок как будто затаился. Лишь пару раз, пересекающимися курсами с грохотом пронеслись невидимые в ночи вертолеты. Низко, аж стекла дрожали. Не к добру.

Первые зараженные появились под утро. Скозь щелку Максимыч наблюдал, как крепыш-проходчик, Лешка Моргунов, выскочил голяком по утреннему морозцу, и размахивая железно стоящей елдой понесся, свирепо рыча, по улице. Стеклянные глаза навыкате, изо рта розовая пена. Жуть. Вслед за ним побежали прочие соседи - сперва по одному, потом толпами. Все в одинаковом обличье - невидящие глаза, изо рта пена, с хуями, у кого есть, наперевес. Сталкиваясь, они вцеплялись друг в друга мертвой хваткой и начинали ебстись, невзирая на пол и возраст.

Содом и гоморра продолжались около суток, пока наиболее слабые не пали от перееба и охлаждения. Оставшиеся в живых, выставив вперед руки и хищно раздувая ноздри, вслепую бродили по поселку, рыча и набрасываясь на все, что шевелится. Максимыч мудро сидел дома, пережидая стихийное бедствие. И вот, неделю спустя, похотливая толкотня па улицах практически стихла. Лишь вороны да бродячие собаки неспешно дербанили валяющиеся по улицам замерзшие тела. Пора уходить, ждать больше нечего.

- Ну че, старый хуй, спрятался? - в кунге, куда привели Максимыча, сидел Боря Вивимахер. Постаревший на 15 лет, лысый и, как и все, в камуфляже.

- Устроил тут, понимаешь, аномальную зону, и думал я тебя не найду? Желтая пресса который год дудит про ваш поселок. Так что Максимыч, под колпаком ты уже давненько. А методы твои научные, кстати, я одобряю. Грамотно. И место выбрано пиздато. Вы тут хоть все вымрите - никто не заметит.

- А вот этот пиздец, это ты учинил, Боренька?

- Ну как, я... Твой гориллообразный сосед, как его там - Вивимахер глянул в какую-то бумажку - Моргунов, да, это он контейнер упиздил. Новый год они там отмечали, человек десять. Перед бабами блеснуть хотел. Слухи по поселку давно ходили, что у тебя в подвале что-то есть, мне агентура доносила. А он подглядел как-то. В общем, состав этот, который ты у меня похитил...

- Да не хитил я, ты ж пропал куда-то, концов не оставил...

- Я не пропал, у меня были дела. Ну неважно. Этот состав, он имеет особенность - при сильном передозе излишки начинают выводиться вместе с эякулятом.

- с чем, с чем?

- С кончиной. Прости дед, я забыл что ты самоучка. Буду говорить на языке народа. В общем те, кого выебал пострадавший, получают дозу и тоже становятся носителями и распространителями. Учитывая, что этот мудень тупо смешал обе емкости и въебал на спор стакан, когда ему хватило бы и полкапли - сам подумай. Пока всасывалось - остальные допили, что осталось. Это еще литра два. Ну а потом ты видел. Мы давно масштабный эксперимент планировали, а тут само получилось. Поэтому и не стали вмешиваться. Грех не воспользоваться случаем.

- Тут еще одна проблема, коллега - Боря ехидно поковырял в носу - мы выяснили, что у тех, кто выживет, организм сам начнет вырабатывать эту хуйню. В метаболизм она, понимаешь, встраивается. Хуже того, выделения у таких пациентов становятся заразными. То есть они будут бегать и заражать, пока их не застрелят. Фильм смотрел, <28 дней спустя>?

- Чево?

- Ладно, проехали... Конец света может наступить, Максимыч. Ебучий, понимаешь, конец света... Боря достал термос и плеснул в пластиковый стаканчик. Чуть отпил.

- Кофе будешь?

- Нет - дед задумчиво теребил в кармане почти полный пузырек.

- Слава богу, Максимыч, мы поселок оцепили. Всех выбегавших обезвредили. Представляешь, если бы они до города добрались?

- И что с ними теперь будет?

- Что, что... Маленький штоли? это уже не люди...

- Вот оно как: А со мной что?

- С тобой? - Боря на секунду задумался - и с тобой тоже. Изучать вас будем, пока не передохнете.

- Меня то за что, я ведь не зараженный?

- Тебя - за то что знаешь дохуя. А заразить не проблема. Это не больно. Порезвишься на старости лет.

- Борис Ефимович! - наружи постучали - вы машину заказывали в город. Боря поднялся, приоткрыл дверь и выглянул на улицу - Минуту!

Максимыч аккуратно свинтил крышечку с пузырька и несколькими движениями вытряс его доценту в стакан.

- Боренька, плесни-ка мне кофейку напоследок.

- Не вопрос - Вивимахер достал еще стаканчик и щедро наполнил его из термоса до краев - на.

- Прощай, Боря, чокаться не буду - старик аккуратно поднес мягкую пластиковую емкость к губам.

- Прощай, старый хрен - доцент залпом допил свой кофе и энергично поднялся - мне пора. Эй, Бабаев, этого - к зараженным!

Прихватив пухлую кожаную папку, он выпрыгнул из кунга и плюхнулся рядом с водителем на кожаное сиденье глухо тонированного черного лендкрузера - "Поехали!"

- Эй, вставай - молодой хачик с автоматом схватил Максимыча за рукав - пойдем.

- Пойдем, ебись оно все пропадом: - дед краем глаза проследил за тем, как машина успешно миновала КПП внешнего кольца оцепления, и резво рванула по направлению к городу. До начала действия препарата оставалось еще минут десять:

(c)уперто с ЯПа

Мой перепост с g151

Ржу, не могу, просто супер ПА!

Надыбал кучку ахинейских фраз.

Иногда один раз лучше сделать вовремя, чем два раза правильно.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Одна голова - хорошо, а два сапога - пара.

Когда ты говоришь со мной, ты должен встать и покраснеть, как огурчик.

Расчетвертую на три равные половины.

Чем шире наши морды - тем теснее наши ряды.

Накормлю пургеном и поставлю на вахту.

Господи, храни Америку! В сухом и прохладном месте.

Жизнь - опасная смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

Она, как поликлиника - чистая, доступная и бесплатная.

Нет плохих шуток, есть трезвые собеседники.

Может с головой я не дружу, но нам с ней работать вместе.

Выбрала молодца - не пеняй на отца.

Нет такой задницы, через которую я бы чего-нибудь не сделал.

Что русскому хорошо, то в Эстонии - статья.

Да нужен ты им, как ежик заводу презервативов.

Вы, мужики, как общественные туалеты: то заняты, то не функционируете, то говна полны!

Хватит тянуть резину в долгий ящик.

Демогогия - залог победы.

Знание - сила, а сила есть - ума не надо.

Давайте смешаем водку с соком. Желудочным, конечно.

Им нечем нас крыть, пусть кроют нас матом!

Не промахнемся в грязь лицом!

Он для нас, как свет в туалете - без него можно, но не так уютно.

Баба с возу - потехе час.

На каждое ваше "увы", у нас найдется наше "зато".

_______________________________________________________________

История на нашей стороне. Мы вас похороним!

с баша

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.

- А она красивая?

- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

deadland версия

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.

- А она красивая?

- Не знаю. Она пока не снимала противогаз.

)))

Напомнило про ДиДжей Сэма и Карму )))

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

- Ну что, расформировывают вашу часть?

- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!

- Баба Маня на базаре сказала.

- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!

На следующий день приходит домой:

- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

ой щас забанят меня за мат....

Бугагаг.))) "Я спросил у тополя.")))

_______________________________________________________________

История на нашей стороне. Мы вас похороним!

Есть такая короткая шутка:

Срок годности продукта смотрите через шесть часов после употребления.

"Свято чтить Светлых Богов и Многомудрых Предков своих, а также жить по Совести!!!"

Анекдот из жизни данного сайта:

Как недавно выяснилось, вопрос "Ты кто?" на сайте параноиков вызывает панику.

)

Не по теме, но смотреть обязательно смотреть :))

http://www.youtube.com/watch?v=LTBbdokPBsI

улыбнулся :)

Пока не наступит завтра - ты не поймешь как хорошо было сегодня...

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше. Дети перестали слушаться своих родителей, каждый хочет написать книгу. Конец света уже близок

— Папирус Присса, примерно 3350 г. до н.э

____________________________________________________________________

Британские учёные утверждают, что 95% всех людей - идиоты. Я утверждаю, что 100% людей идиоты. Я тоже человек - я тоже идиот (с)

Зашибенная группа.))) У*би ведром тож ничего песня.

_______________________________________________________________

Ты веришь в привидения? Хахаха...

Веселое транспортное средство паимини Калина.

Из новостей 2020 года:

- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Не слишком то и смешно....

Я рыдал.... (смотреть на е...ло на заднем плане)

Ахахах я плачууууу

____________________________________________________________________

Британские учёные утверждают, что 95% всех людей - идиоты. Я утверждаю, что 100% людей идиоты. Я тоже человек - я тоже идиот (с)

Не смейте! Это Чумазик!

____________________________________________________________________

Британские учёные утверждают, что 95% всех людей - идиоты. Я утверждаю, что 100% людей идиоты. Я тоже человек - я тоже идиот (с)

_______________________________________________________________________

Британские учёные утверждают, что 95% всех людей - идиоты. Я утверждаю, что 100% людей идиоты. Я тоже человек - я тоже идиот (с)

Быстрый вход