25-й год. Часть 14. Леха

Предыдущая часть.

— Уходи отсюда! — глазами приказал Алексей. Ася побежала, подпрыгивая на камушках, впивавшихся в босые ноги.

— Ну что, допрыгался герой! — лицо Мишы оказалось в двадцати сантиметрах от Лешиного лица.

— Как от него воняет. — мелькнуль мысль.

— Гришка, а давай замочим его, скажем, что Алешенька спятил и сам на нас напал. — глаза Близнеца хищно сверкнули, в предчувствии расправы.

Мишка достал ТТ и приставил его к виску Алексея. Холодный металл обжег кожу.

— Короче, Склифасовский, теперь ты наш раб, а сестра твоя наша служанка. Тебе понятно? — ствол пистолета еще сильнее уперся в висок.

Леха судорожно соображал, что делать. Разум пытался найти решение, а инстинкт уже сделал свой выбор. Рука нащупала рукоятку ножа. Алексей не успел даже заметить, как вытащил нож и всадил его в шею подонка, по самую рукоять. Мишкины глаза, минуту назад горевшие адским огнем, потухли, как угли, залитые ведром воды. Он выронил пистолет, и захрипел пробитым горлом. Леха резко вытащил нож и оттолкнув обмякшее тело, резко вскочил. Он думал, что Гришка постарается убить его, но здоровяк, трусливо убегал. Из пробитой артерии хлестала кровь, с каждой каплей уносившая крупицы жизни. Мишка бился в агонии и хрипел, схватившись за горло. Теплая кровь, смешиваясь с пылью, оставляла замысловатые узоры на дороге. Леха, опъяненный видом и запахом крови, совершенно озверел. Он уже не владел собой. Догнав Гришку, он запрыгнул на спину верзилы, и втыкал ему нож, в грудь, спину, шею, пока тот не упал. Он продолжал бить его ножом, пока пелена бешенства не спала с его глаз. Инстинкт отступил, освободив место разуму. Разум же ужаснулся и забился в истерике, увидев поле боя. Леха был весь испачкан кровью.

— Бежать! — мелькнуло в мозгу.

Леха подбежал к Мишке и вырвал из мертвых пальцев ТТ. Надо было смыть кровь и парень побежал к маленькому пруду, в дальней части деревни. В этой части поселка все спали, часовые играли в карты и ничего не видели. Прячась в тени зданий, пригибаясь и замирая от каждого шороха он добрался до водоема и раздевшись, тихо вошел в прохладную воду. Минут пятнадцать парень песком оттирал кровь с тела. Наложив камней, в безвозвратно испачканую одежду, Леха зашвырнул ее в пруд и в одних трусах и ботинках поспешил к себе в комнату.

— Убийца, ты стал убийцей. — маленький зверек, по имени совесть шептал ему в ухо.

— Я защищал себя и сестру, я единственный ее защитник. — пытался найти себе оправдание парень. Добравшись до своей комнат, Леха в спешке переоделся в свой старый камуфляж, взял две зажигалки, пару банок « завтрака туриста» , флягу с водой и горсть сухарей. Покидал все это в маленькую сумку и побежал к Аське. Все незамужние девушки жили в отдельном бараке. Леха вломился в комнату к сестре, она лежала на кровати и тихо плакала.

— Вставай и быстро собирайся. Мы уходим! — он схватил Асину сумку и начал запихивать в нее самые необходимые вещи, еду и кое-какие лекарства.

— Леша, куда мы собираемся? зачем нам уходить? — Девушка встала, и начала переодеваться. Лицо ее распухло от слез, глаза были красными и мокрыми.

— Уходим, все вопросы потом. — оборвал ее брат.

Выйдя из дома, они направились в западную часть деревни, уходить через ворота было бы опасно, а там, на западе, деревенские собаки раскопали лаз под забором, туда они и поспешили. Протиснувшись в дырку, и оказавшись за пределами деревни Леха ускорил шаг, и взяв сестру за руку, потащил за собой.

Следующая часть.

Ваша оценка: None Средний балл: 9.4 / голосов: 16
Комментарии

Можно опубликовывать))

Я потом наслаждусь этим произведением- когда по больше частей выйдет, чтобы полностью погрузиться.

Ну что тут можно сказать, Владимир?

Все то же самое, что и раньше)))

Но, давай по порядку разбирать текст...

"— Уходи отсюда! — глазами приказал Алексей"

Так нельзя выражать смысл взора твоего персонажа.

Лучше что-то типа:

"Алексей грозно посмотрел на Асю, и девушка, уловив знак, покинула парней."

а лучше:

"-Уйди. - Негромко сказал Алексей, и девушка покинула..."

Далее:

"Ася побежала, подпрыгивая на камушках, впивавшихся в босые ноги".

Нипонятно вообще ничего. Вроде бы и понятно, и в тоже время не понятно. Она побежала, или прыгала? или она стиль ламы использовала? :)))

Далее:

"...Он выронил пистолет, и захрипел пробитым горлом. Леха резко вытащил нож и оттолкнув обмякшее тело, резко вскочил. Он думал..."

Стандартное повторение. Он, Он, Леха, Алексей... Придумай еще какие-нибудь позывные для своего персонажа. Я так понимаю, он молодой. А значит, просто парень, просто человек, просто (кто он по проффесии?).

Ищи различные способы описания персонажей, действий, местности :)

Далее:

"Догнав Гришку, он запрыгнул на спину верзилы, и втыкал ему нож, в грудь, спину, шею, пока тот не упал"

Вот здесь самое инетресное, потому что тут спор уже двух авторов, нежели высказывание критики.

Поставь себя на место героя. Представь, что ты запрыгнул на спину своей вражины и начал тыкать и тыкать его ножом... Разве ты будешь бить ножом ему в спину? И как ты себе это представляешь? Мне кажется, в этой ситуации ты будешь делать как можно больше ударов за короткий промежуток времени, а значит, будешь будить только в одну точку - грудь. Таков уж удел психопатов - быстро и надежно :))))))

Далее:

"Все незамужние девушки жили в отдельном бараке. Леха вломился в комнату к сестре, она лежала на кровати и тихо плакала."

Здесь вообще не понятно. Какой он барак? Как он выглядит, каким он размером, что он вообще из себя представляет? Я когда первый раз прочитал, вообще представил себе лачушку из соломы. И это касается не только барака, но и деревни. Читая эти строки, я прешл к выводу, что кроме барака там ничего собственно и нет. А да, есть еще охранники, которые играют в карты. Знаешь где? за столиком на природе в свете фонарика... А рядом... пустота неописанных предметов.

Итог: Мало описания. Действие, которые здесь описано, можно было немного растянуть. Добавить больше описания, следить опять же за своим слогом.

Часто есть предложения которые внезапно обрываются, и не чувствуется ритма повествования.

Повторение слов...

"Безвозвратно..." - ужасное слово для письма - это же надо еще и выговорить! Когда пишешь - нужно обязательно перечитывать свой текст в слух. Как только чувствуешь, что язык начинает путаться - слово, на котором это случилось, нужно удалить.

Смерть Мишки вообще не понятна. То ли он сразу умер, то ли еще крыхтел...

Если глаза потухли, то уже все. Поэтому используй это вырожение именно в момент смерти, а не в момент ранения в горло. Думаю, в этот момент у него глаза нифига не потухли))) Скорее, наоборот - загорелись от ярости и злости. Судя по тексту, Лешка не убрал с свиска ствол, а значит, грозился отхватить свинца, да побольше))))

Диалоги не конструктивные. Вообще. Их нужно пересмотреть - они какие-то сильно уж киношные.

Есть еще, что сказать, но почему-то на ум не приходит. Может, позже, когда перечитаю следующую главу, то сообщу дополнительно :)

--------

Ы

Быстрый вход