Настояший постапокалипсистический рассказ (со слов инвалида II группы)

Предисловие.

Внезапно к Диме вернулось сознание, и тут он постарался открыть глаза. У него получилось. Темнота. Где он?

-Эй мужики! А кто свет вырубил, а?

Тут комната внезапно озарилась светом и в помещение появился солдат афроамериканец. Он встал прямо перед Димой.

-А ну отойди отсюдова черномазый! Не загораживай свет или вообще лучше вруби его!

Тот кротко посмотрел на него и улыбнувшись ему широкими и белыми зубами протянул микрофон:

-Генерал Шахов, скожите своим что вы сдаётеся!

-Чаво ты мелешь шоколад в обёртке?! А ну пшёл отсюдова!

ГЛАВА 1

Раскладушка вещь классная, не знаю, когда эту штуку изобрели, но знаю что когда негде спать, она незаменима.

Вот так вот, но моя история не об этом. Ладно, постараюсь рассказать всё по порядку.

Лежу я как-то на раскладушке у дяди в гостях, и сплю. Тут мой сладкий сон резко прерывается. На улице слышатся шум и какие-то крики. Не нравится мне когда кто-то орёт в три часа дня, ну не знаю не нравится мне это. Терплю я значит терплю, а там как бабуся какая-то заорёт на весь район. Пришлось встать - не выдержал этого воя. И ещё это любопытство вот что меня подтолкнуло. Ну, я и встал, доковылял до окошка и сев на батарею высунул голову. Далеко, этажей шесть внизу туда-сюда бегали люди. В руках пакеты, сумки, мешки – ну понятно к празднику народ наверно готовится. Но шо то не то, чё то радостных криков не слышно. Я закричал:

— Э народ че за спешка? Опять распродажа где нибудь?

На меня посмотрела половина толпы, ну и глаза же у них и были. Вообще в испуге, одна тетка села в «ниву» и высунув голову из окна заорала:

— Сынок война началась, спасайся быстрее!

И уехала оставив две большие сумки с картошкой. Дяди дома не было, он доблестно сторожил библиотеку, точнее дрых на шести стульях предварительно сложив их и включив свет в комнате, мол трудоголик. Да я его вообще бетменом называю, он той зимой в свои 56 троих отморозков сломал за то что они мочились на елку у его библиотеки.

Ну я короче и подошел к ящику включил его, а там медведь, ну наш президент, размахивал руками что-то кричал. Путин чё-то мелькал, как-то хитро улыбаясь говорил:

- Мы им ответим тем же.

Внатуре чтоли война началась подумал я и сев на тахту зажувал помидор лежащий недалеко на шкафу.

Не народ, я вообще люблю помидоры, такие они красные и сочные.

Сладкие мгновенья которые я хотел испытать при употреблении представителя из семейтва томатных не получилось. За окном резко стало светло, очень светло. Странно подумал я опять на солнце гео-физео бури что ли? Подошел к окну, а внизу заорали как свинья в процессе резанья.

— Че орете? Солнцестояние летнее не видели что ли некогда! — и я закрыл шторку, вообще народ ошалел. Ну и фанатики даже к таким обычным физическим явлениям как это смотрят на конец света. Ну народ! Вот к чему приводит безграмотность, сюда бы Ленина с его лекбе3ом а то нынешняя Россия хуже дореволюционной. Свет на улице усилился, так что начал даже через шторку прорываться.

-Ну и хренотень сегодня с этим солнцем. Ващее.

Я вышел на кухню, достал из холодильника масло, хорошенько смазал им кусок батона и засунул в рот. И тут что-то земля затряслась. Я удивился ведь у нас тут все сейсмоустойчиво. Но я понял. Это провалы в земле или землятресение, да ещё и это солнце так ярко светит.

-Эвакулировать надо! – заорал я себе под нос. Это значит мотать (для тех кто с такими серьезными терминами не знаком).

Ну шо там надо делать? Ну собрать документы и деньги и немного хавки.

Надо выходить из дома, взяв пакет я напихал туда все необходимое: деньги, документы, хлеб, три кильки в соусе, полотенце, мыло, набор ложек, карту мира и где-то с килограмм помидоров. Дом затрясся все сильнее. Долго не думая я выбежал из дому. Лифт уже год был на ремонте, поэтому пришлось снова лесенку топтать. Потратив на спуск 5 минут я оказался на улице. И я понял что же это было, яркое солнце и землятресение, наконец, я понял почему люди кричали.

Это была аномалия вызванная луной. И тут шандарахнуло стало темно, трудно дышать я упал и тут все полетело словно в урагане, но я крепко удерживал пакет.

И я подумал что же тут происходит? Ведь лунная аномалия не может вызвать ветер. Что же это???

И я потерял пакет…

Ваша оценка: None Средний балл: 6.6 / голосов: 17
Комментарии

Гениальная концовка хД хД Я потерял пакет. Вахаххахахахаха

+10 за анекдот =)

*Конец света* - конец ли это, или просто очередная попытка человека стать богом?

Суровая правда жизни - процентов 15 населения поступит именно так.

Максимум за такое - 1 балл. Такое ощущение, что главный герой и есть тот самый инвалид, только на голову больной. Читать неприятно, написано деревенским языком.

Быстрый вход