Летсфан

Летсфан

…или зачем писать всякую херню только потому, что вам кажется, будто бы вы могли бы стать охуенным писателем, не зная при этом элементарных правил русского языка, не понимая, что всякая история имеет идею и смысл, а не пишется от балды по типу «потом придумаю», и к тому же не находите себе лучшего применения, чем клацать бугвы, вместо того, чтобы учить ноты...

Мы гулялись во дворе, когда мама крикнула в форточку, чтобы я срочно шел домой. Вообще-то, я уже не маленький, мне двадцать два. Да, два лебедя, и гормоны прут у меня изо всех ушей. Только, пока что, особых побед на этом фронте у меня раз-два и обчелся, - одна над моей левой рукой, вторая - над, соответственно, правой.

Мы играли так себе, Колян все больше ругался матерными словами, я даже сказал ему, как это некрасиво, и сплюнул ему под ноги; Вася вкусно грыз ногти; Миша рассказывал анекдоты - он был лидер компании; еще были другие, с далеких улиц, все лоботрясы.

Мы вели себя мирно, особенно когда не пили водку, сегодня был четверг, а по четвергам в деревне, что возле города – дискотека, поэтому сегодня мы водку пили. Вернее, собирались пить, пока мама не позвала меня домой. Правда, домой я все равно не пошел, мы решили с пацанами идти искать патроны, потому что мама позвала меня домой по-особенному.

- Иди домой, Вова, - сказала она, - ядерная война началась, - сейчас по телевизору показывать будут.

Волосы у пацанов встали дыбиться.

Но мы с пацанами, конечно, сразу поняли, что все это глупости, никакую войну по телику показывать не будут, сейчас прам-тайм, и, скорее всего, по телику будет идти какой-нибудь сериал про ментов, а ментов мы не любили, особенно в те дни, когда пили водку. Но какая же может быть водка, когда началась ядерная война, и вот – мы решили идти отискать патроны, и отиметь пистолеты, чтобы было чем защищаться. Один только несознательный Витька пошел за попкорном. Этой буржуйской кукурузой. Это как понимать? А так: одной рукой они делают попкорн (наверняка левой, хотя, возможны варианты), а второй нажимают на красную кнопку, и чтобы там всякие дурачки, вроде Витьки, не думали о защите родины, а жрали эту империалистическую кукурузу и смотрели ядерную войну по ящику, а не принимали в ней участие на стороне своих и ветеранов. Еще и гнилую кокаколу купил, гандон.

А мы, весело подпрыгивая, и широко размахивая руками, побежали в лес. В лесу были землянки, где сохранилось много немецко-оккупационного оружия, русского не было, наверное, его с собой унес НКВД. А сразу за землянками были военные современные склады, к ним мы тоже весело побежали. Солдат нигде не было, и этого очень жалко, потому что мы хотели спросить у них взять пистолетов. Но их не было, наверное, потому что с неба надвигалась ядерная зима, а чужое брать не хорошо. Поэтому мы погладили промасленные пистолеты в ящиках руками с жалостью, но ничего не взяли. Знаешь, что за это бывает по законам военного времени?

В землянках мы нашли несколько бластеров, и патроны к ним, уж теперь то нам никакие натовцы не страшны.

Тогда мы побежали домой и встретили по пути Витьку-гандона. Витька немного обгорел и обуглился и когда мы стали его спрашивать, он рассказал нам что ядерный взрыв взорвался на него прямо в его телевизоре, прям, когда он сел смотреть с попкорном. Прикольно, так.

- Жаль, какакола разлилась, - сказал Витька, - а так все хорошо.

Еще он рассказал, что вторая ядерная ракета попала прямо в мой дом, но моя мама, Галина Степановна, чудом выжила. Он сам видел как она смеялась от того что радовалась, как она выжила. А Витька прямо видел, как эта ракета с крыльями летела и врезалась в дом. Он еще сказал, что, наверное, в пенагон тоже ракета врезалась, а не самолет, только тогда я смысла этого сообщения не понял.

Трам-бам раздалось совсем рядом в области моего уха. Это был натовский вертолет с кобовскими эсэсовцами, тут и началась настоящая заварушка.

Творческое отступление: я еще не придумал, зачем это сравнение моего дома с пентагоном, но так круче, по моему, потом как придумаю расскажу вам, красивую вещь про все про это. И маму мою на самом деле не Галина Степановна зовут, а то подумаете еще. Информация: кто знает, в какое издательство можно отнести мой роман, или даже повесть, я еще не решил, отпишитесь, кто знает конкретный адрес за вознаграждение или соавторство.

Кстати, для сюжетной линии мне нужна девочка, натурщица, чтобы я мог ее представлять и описывать ее прелести и свою мужеподобность в подробностях. Требования 60-90-60 и чтобы в меня была влюбилась (хотя бы на время написания повести.)

That's all talks

Ваша оценка: None Средний балл: 4 / голосов: 6
Комментарии

Аффтар, наркоман штоле? LOL

Творчество это отнести в ближайший жёлтый дом, либо вынести на суд посонам, они то уж решат, кто вкуснее ногти грызёт. Малолетний ФГМ детектед, и это инфа 100%.

Вердикт: очередной засёр фейса сайта. Must die.

Мил, ты чо, не понял? Это же стёб над всеми школоавторами.

_______________________________________________________

Прохождения старых и новых игр с комментариями - канал Шустера.

Too hard, слишком толсто. Петросянство не одобряю в любом случае. Просто засерание фейса сайта, как и было сказано.

Малолетний ФГМ, Петросянство, слишком толсто? да для тебя, пожалуй, скорее слишком тонко, тонкие вещи, знаешь ли, не каждый понимает с ходу

засерание сайта? - я вот например, считаю твой инцидент засеранием сайта, написано гладко, а о чем? да ни-о-чем, бахвальство и геройство, а в чем идея твоего так называемого творчества? что нового ты сказал своими рассказишками? какое противоречие бытия вскрыл? описательство собственных фантазий - еще не есть творчество

Ну вот действительно, слишком толсто. Вот если бы ты написал пародию на ПА со всеми шаблонами и тонкими подтруниваниями над ними, то я бы с удовольствием прочитал, тем более я сам что-то подобное собирался писать, но по качеству оно было сопоставимо с объектами пародии, поэтому я всё удалил. Так что не надо.

А если примешь во внимание мои слова, том могу помочь с зачином.

_______________________________________________________

Прохождения старых и новых игр с комментариями - канал Шустера.

Быстрый вход